quarta-feira, 26 de março de 2014

BC Papo de mãe: "Como a família do seu marido lida com o bebê e com você?"

Ai ai ai ai ... Acho que este é mais um post que vai render...rs 
Estou aqui sentadinha no meu divã (leia-se "meu sofá") de frente para o meu analista (leia-se "notebook" ou simplesmente "blog") tentando decidir se faço um post falando bem superficialmente ou se abro meu coração aproveitando que a família dele não sabe da existência deste meu cantinho....rs

OBS: Meninas, antes de começar este post, preciso agradecer pelo carinho que recebi no último post que escrevi, não consegui responder ainda, mas, de coração, obrigada a cada uma, a cada mensagem que recebi aqui e no face, vocês são muito importantes para mim, acreditem. Ah, e desculpem o bloguito tão desatualizado, como podem ver o último texto foi justamente o da blogagem coletiva, há 15 dias! #vergonha!





Acho que eu devia ter feito uma ressalva qdo indiquei a linda e querida Jacky - do lindo do Anthony pra sugerir o próximo tema: "Não falaremos da família deles, nem de sogras..." hahahaaaa... Não o fiz né, então vamos lá... Vamos ao post de hoje, com a sincericídio sinceridade que me é inerente, que vocês bem já conhecem... rs (decidi abrir o coração... Pelo menos uma portinha dele...rs)

Começo dizendo que desde que conheci a família do meu amor, especialmente mãe, pai e irmã, foi amor à primeira vista, eu SEMPRE gostei de todo mundo lá e acreditava, SINCERAMENTE, que era recíproco. Todos tb SEMPRE me trataram muitíssimo bem, realmente era uma coisa linda de ver... Minha sogra sempre com um agradinho para mim, quantas vezes chegava lá e tinha um presentinho para mim sobre a cama... No café a manhã fazia sempre questão de dizer que havia se lembrado do meu suquinho de soja preferido... Sempre cheia de delicadezas... Até café na cama para mim e meu marido (na época namorado) ela já levou!!!
Lembro de inúmeras vezes ela dizendo a mim a aos outros que eu era como uma filha... Sempre me dizendo que eu havia ganhado uma família pra chamar de "minha"... E eu acreditava, nossa como eu acreditava naquilo tudo!

Eu gostava tanto dela, mais que isso, eu a admirava, queria ser como ela quando eu crescesse... Eu sempre procurando agradá-la, lembro que dois anos seguidos EU pedi pro meu marido (na época ainda namorado/noivo) pra viajarmos só pra passarmos o dia do aniversário dela com ela, assim tb fazia no dia das mães, ela não sabe, mas sempre fui eu quem pediu pro Dani pra irmos pra casa dela nestas datas, não o contrário... Eu fazia questão de estar com ela, mais do que com a minha própria mãe... Enfim.... Gostava mesmo dela.

Lembro que qdo minhas irmãs reclamavam de suas respectivas sogras, eu toda contente (me sentindo mesmo..rs) comentava que eu era uma sortuda, pois tinha em minha sogra uma verdadeira mãe, a considerava uma grande amiga e a minha cunhada era uma fofa, linda e mto querida, verdade gente, eu achava que eu era uma abençoada, além de encontrar um homem maravilhoso, de quebra ainda entrava para uma família linda, onde todos eram unidos, felizes, simpáticos, amáveis... Sabe a família perfeita??? Pois é... E logo eu que vinha de uma família tão desestruturada, cheia de traumas e carente de amor, carinho... Enfim... Como eu disse, eu gostava mesmo de todos e era um gostar gratuito, não sei se eu gostava tanto deles porque sentia que eles "gostavam muito" de mim ou eles gostavam de mim porque sentiam que eu gostava tanto deles... Sei que permanecemos neste "mundo fantástico" por anos!

Até que depois de 3 anos de namoro eu me casei e engravidei (não necessariamente nesta ordem... hahahaaa... abafa!) e quando estava com 4 meses de gravidez meu mundo desabou!!! O "fantástico mundo de Marcela" ruiu.... Não vou entrar em detalhes aqui, mas  o fato é que qdo eu estava com 4 meses de gestação eu descobri que TUDO era uma grande farsa, na verdade minha sogra e minha cunhada (talvez meu sogro tb, por influência) não me suportavam, não gostavam e NUNCA gostaram de mim, era tudo mentira!!! Desde sempre.

Não, ninguém me contou não, não se trata de fofoca e isso eu posso afirmar.... Ta bom, para vocês compreenderem um pouquinho melhor vou contar como eu descobri:
Meus sogros foram passar um final de semana em casa a pretexto de acompanhar o ultrassom de 16 semanas do Davi, aquele que descobriríamos o sexo (nossa, lembro que eu estava tão feliz com a visita e participação deles!!!)... E ao retornarem para casa, minha sogra deixou o facebook dela aberto no MEU notebook... Li as mensagens que ela trocava com a filha (minha cunhada) e para minha TOTAL surpresa eu li coisas horríveis que elas escreviam/pensavam sobre mim... E para a surpresa ser maior ainda as conversas não eram SÓ recentes, elas vinham de anos e anos... Sim, eu me dei ao trabalho de ir rolando a barra de rolagem e cada vez me surpreendia mais... Qdo vi já estava lendo trechos de conversas de 2011!!! (e tinha mais, só que comecei a passar mal e não pude terminar... Mas tenho tudo salvo até hj aqui no meu pc).

Descobri que elas falavam MUITO mal de mim, da minha família (que pode ter todos os defeito do mundo, mas é a minha família e apesar de tudo dói muito quando outras pessoas falam mal dela... Sabe àquela coisa de "nós podemos falar mal, os outros não"?) das minhas atitudes... TUDO era mal interpretado e criticado... NUNCA fui tão julgada! Simplesmente elas falavam mal de tudo que se relacionava a mim, tudo que eu fazia ou falava era distorcido e criticado por elas... Diziam não me aguentar por muito tempo, dentre outras milhares de coisas... Porém, nada pontual, eram comentários maldosos mesmo, cruéis, mesquinhos.... Se alguém me contasse eu jamais acreditaria.

Enfim, a decepção foi grande, eu realmente gostava delas de verdade, por Deus eu digo isso com todo meu coração... Talvez por isso a decepção tenha sido tão grande e eu tenha passado o restante da minha gravidez chorando quase que diariamente... Isso me fez muito mal, nossa como eu sofri com isso... Hoje me arrependo, passei minha gravidez toda tentando entender o porque disso, querendo entender o que eu tinha feito para elas, querendo saber o motivo por elas não gostarem de mim... Nunca tive as respostas que eu qria... Depois de quase 3 meses totalmente reclusos e distantes deles, eu já com quase 7 meses, eu e meu marido decidimos ter uma conversa franca, olhos nos olhos com meus sogros... A conversa foi horrível, apesar de durar mais de 3 horas, ela não nos levou a lugar algum... Minha sogra permaneceu praticamente calada durante a conversa toda, se limitou a dizer que não estava ali para pedir desculpas a ninguém e que a "culpada" era eu, pois fui eu quem invadiu a privacidade dela... Oi????
Gente, o notebook era meu e a página já estava aberta.... Não mexi no notebook dela, tampouco fiquei tentando descobrir a senha dela... Não foi preciso, o que eu precisava saber estava ali na minha frente!!!
Ah, para ser mais cruel ela finalizou dizendo que não tinha culpa que eu não tinha um bom relacionamento com a minha mãe tanto quanto ela com a filha dela e que àquelas eram conversas de mãe e filha... Coisa que eu não tinha com a minha mãe!
Meu sogro ficou mais indignado com o fato de eu estar tão magoada do que com a atitude delas (talvez não fosse novidade para ele)... Chegou a dizer que eu realmente não deveria ter lido nada, se não o tivesse feito, as coisas continuariam como antes e que a errada era eu.
INACREDITÁVEL, né? Eles realmente pensam assim.

É minha gente, a máscara caiu! Com ela todo o meu amor, carinho e admiração tb.

Desde então eu resolvi aceitar que eles não gostavam de mim e do meu jeito e ponto, a minha busca por respostas acabara ali. Depois disso óbvio que o meu comportamento com a família dele nunca mais foi o mesmo, decidi manter com eles o contato estritamente necessário... Continuei e sempre continuarei respeitando eles, afinal, são meus sogros e cunhada... Meu casamento é para sempre, portanto, terei que conviver com eles o resto da minha vida... Mas meu carinho e admiração jamais terão de volta. Acabou, quebrou.

Que fique claro aqui que eu não sofri tanto por descobrir que não gostam de mim, pelo amor né, eu tb não gosto de um monte de gente... O problema foi elas me fazerem acreditar piamente no contrário, pela primeira vez achei que todos gostavam de mim do meu jeito, que eu era aceita... Lidar com a falsidade era algo novo para mim.

O Davi nasceu e eu tive que engolir meu orgulho e começar a de fato priorizar ele e o bem estar dele... Apesar de tudo, eles são avós e, acredito, sinceramente, que eles gostam do neto (primeiro neto). Sinto que quando estão com o Davi a alegria é verdadeira, tanto a deles quanto a do Davi, lógico, e isso sim é o mais importante para mim... Felizmente ou infelizmente o Davi adora os avós, que fazem de tudo para agradá-lo e isso é tudo que me importa hoje. Se o Davi está bem, eu estou bem.

Tudo isso para responder sua pergunta Jacky... E vejo que até aqui falei muito mais de como "EU" lido e me comporto com eles hoje, do que o contrário, né? Então vamos lá, deixe-me escrever mais um pouco... rs

Já tem um ano que isso aconteceu e eles nunca mais tocaram neste assunto conosco e percebo que todos lá tentam a todo custo fingir que nada aconteceu... Confesso que até eu... Mas cada vez que estou com eles sinto-me observada o tempo todo, me sinto uma estranha e sei que qdo vamos embora, certamente "falam" de mim, de nós... E volto pra casa com um peso gigante nos ombros, é tenso demais, mas me esforço para estar com eles, levar o Davi para passar o dia, faço isso estritamente pelo Davi e pelo Daniel. Não tenho outra opção, jamais vou privar meu filho de ter contato com os familiares do pai, especialmente com os avós, por conta de um sentimento que é meu, só meu, meu filho não precisa saber disso.

Eles se esforçam para me tratar bem, sempre muito atenciosos e prestativos, mas por mais que se esforcem para continuar me tratando bem e sendo atenciosos comigo, eu nunca acho que é sincero... Sinto que só o fazem em consideração ao filho e ao neto. Sinto ainda que eles nunca se arrependeram do que fizeram, mas se esforçam para que o clima não seja de todo ruim.

Contudo, me sinto respeitada como mãe e com exceção da última vez que estive lá (conto logo abaixo) nunca me questionaram alguma atitude ou comportamento meu para com o Davi (pelo menos na minha frente ou diretamente a mim). 

Quando estamos na casa deles, eu deixo o Davi passar a maior parte do tempo com eles, deixo eles à vontade, eles brincam MUITO com o menino, mas eu me reservo o direito de estar sempre perto... E qdo é hora de trocar, dar banho, alimentar, cuidar... Isso eu faço questão de exercer, não passo a bola não, cuidar deixa que eu cuido, prefiro assim. Em geral tudo que diz respeito aos cuidados com o Davi acontece do meu jeito, mesmo na presença deles.

Da última vez que estivemos lá ouve uma "tentativa" de me dizerem o que fazer... Eu estava dando papinha para o Davi e em dado momento ouvi do meu sogro:
_ "Chega, Marcela. Acho que você está dando muita comida pra ele, ele não quer mais, vai dilatar o estômago do menino..." Ãh??? Quê???!!!
Respondi apenas:
_ " Eu sei o quanto ele come, se toda vez que ele começar a dar trabalho para comer eu parar, ele vai se acostumar a comer pouco, às vezes é preciso insistir sim".

Um silêncio tomou conta do ambiente, notei umas trocas de olhares, mas me mantive firme... E oferecendo a papinha, Davi comeu mais um pouco e qdo eu achei suficiente parei. (só espero que isso nunca mais se repita, não me venham dizer o que fazer com o MEU filho, não aceitarei, principalmente vindo deles). Mas como disse, no geral me respeitam como mãe, não se intrometem na minha criação e do meu esposo e sempre me consultam se querem fazer alguma coisa com ou para o Davi.

Já minha cunhada mora mais longe, algumas vezes nos encontramos na casa dos meus sogros, ela esteve com o Davi poucas vezes... O que mais me incomoda é que qdo estão com ele ficam mais preocupados em tirar fotos e postar com declarações de amor no face e whatsApp, do que propriamente curtirem o neto e sobrinho (às vezes acho até cansativo para ele, colo de um  e foto, colo de outro e foto, volta pro colo e mais foto, foto, foto)... Acho meio forçado, pra falar a verdade.

Eu lamento profundamente que as coisas estejam assim, vocês não imaginam o quanto eu desejei e gostaria que as coisas fossem diferentes... Qdo descobri a gravidez eu participava minha sogra de tudo, absolutamente tudo, e assim teria sido mesmo depois do nascimento... 

Pra vocês terem uma ideia do meu amor e consideração por ela, naquela ocasião que ela estivera em casa para o ultra do Davi... Eu pedi a ela que ficasse comigo no pós parto, eu disse que não queria minha mãe  e nem a minha tia, eu queria ela comigo... Pensem, no momento mais importante da minha vida, eu queria a minha sogra junto a mim!

Mas logo depois disso eu li o que ela realmente sentia por mim, descobrir o que ela achava de mim foi como abrir uma ferida no meu coração, me senti a mais idiota de todas, como pude me enganar tanto? Por que me entreguei, me doei tanto?

E assim temos seguido, contato superficial, conversas estritamente necessárias (confesso que às vezes falando do Davi eu me empolgo e falo um pouco mais até...rs), visitas até que frequentes, a cada 10 ou 15 dias nós levamos o Davi e passamos o dia todo lá com eles... Às vezes eles vem aqui em casa ver o neto... Eu tentando agir com naturalidade, eles fingindo que nada aconteceu...

Já com a minha cunhada, essa eu não quero muita graça, qdo é inevitável e nos encontramos, agimos da forma mais civilizada possível, às vezes até nos cumprimentamos com beijinho no rosto (eu imagino logo um "beijinho no ombro"... hahahaa). Se ela pede pra pegar o Davi, eu deixo, claro, se me faz alguma pergunta eu respondo e ponto. Nada além disso. Ah, devo dizer que o Dani tb tem um irmão mais velho e casado, com ele tudo tranquilo, não tenho nada a favor, nem contra.... A esposa dele é uma graça, sempre demonstrou gostar muito do Davi, sempre muito querida com ele e sinto que o Davi tb gosta muito dela, aliás, ela está grávida agora de 3 meses e eu adoraria poder ter mais contato com ela, ser mais próxima, enfim... Mas não dá, ela é mais amiga da irmã do Dani, isso cria um bloqueio em mim, pois tenho medo de "leva e trás", então prefiro manter o relacionamento com ela tb na superficialidade, apesar de não ter nada contra.

Espero que com o tempo as coisas fiquem melhores, que eu absorva melhor isso tudo... Sinto dentro de mim que jamais voltarei a ser e enxergá-los como antes, sou assim. E por mais que eles se esforcem para serem agradáveis e amáveis comigo, eu aceito, mas não me convencem mais... Eu sigo fazendo o jogo deles, me tratam bem, eu trato bem tb, fingem que não aconteceu nada, eu tb finjo. Não quero confusão com ninguém, não suportaria viver em pé de guerra com a família dele.... Faço a minha parte e eles a deles... E vida que segue.



Percebo que aprendi algumas coisas com isso tudo, dentre elas:

1º- Não julgar ou criticar ninguém, desde então eu me policio diariamente para não fazer isso, procuro nunca falar mal dos outros... Sei o qto é ruim ser mal interpretada, julgada e criticada.
2º - Não me preocupar tanto com o que pensam/acham ou falam de mim... Independente do que eu faça, vão falar de qualquer forma.
3º - Se uma pessoa fala mal dos "outros" pra você, com certeza falará mal de você para os outros tb, fato.
4 - Já não me preocupo tanto em agradar, não faço questão... Não espero mais que gostem de mim, se gostarem, estou no lucro.
5º - Fiquei mais esperta, hj eu sei que: NEM TUDO QUE RELUZ É OURO.

É isso. Bjo grande pra vc que leu mais este post gigante....

quarta-feira, 12 de março de 2014

BC Papo de mãe: "Faça uma análise de você e da sua vida antes e depois da maternidade"

Oi meninas lindas e queridas,

Antes de tudo, desculpe o meu atraso (sei que já é quase quinta-feira...rs), que feio, euzinha escolho o tema da semana e quase não participo em tempo nesta semana... E pior, acabo de me dar conta que passaram-se 15 dias e a pessoa aqui simplesmente não conseguiu fazer o post!
Nem pra adiantar e deixar alguma coisa pronta? Gente, parece que eu pisquei e passaram 2 semanas!!! Aff, Só Jesus na minha causa!




Mas vamos lá:

Na verdade eu não sei por onde começar... Qdo sugeri este tema eu tinha tantas coisas em mente pra escrever, era um post que eu mesma queria fazer há tempos... Mas agora que chegou a hora não faço ideia do que escrever... Até pensei em fazer uma brincadeirinha e deixar o post em branco, pelo menos a parte do "antes", justificando que sinto-me como se realmente eu não tivesse existido antes do Davi chegar!!! rs... Que, aliás, acho que é assim que a maioria de nós se sente, como se nunca tivéssemos existido sem nossa cria!

Mas calma, não farei esta brincadeirinha sem graças...rs... Até mesmo pq eu disse que o intuito maior do tema era pra nos conhecermos melhor... Então vamos lá, vou abrir meu coração...rs... Senta que lá vem história!!! hahaha... (um dia ainda aprendo o que é esse negócio de "síntese").

Um milhão de coisas pairam nesta minha cabecinha que não pára nunca, estou aqui lembrando de qdo eu descobri a gestação, de qdo eu comecei a escrever no blog, lembro de um post desesperado que eu escrevi bem no comecinho, em meio a um turbilhão de sentimentos... Acho que na época ninguém leu (na verdade, acabei de ter a curiosidade de ver e  foram 44 visualizações, mas nenhum comentário...snif....), mas se quiserem ler, vcs vão entender melhor a Marcela de antes, ou melhor, do início da gestação...

Quero começar fazendo uma análise um pouquinho mais profunda, indo um pouco mais além, voltando lá na minha infância e adolescência... Tive uma infância muito triste, difícil mesmo, uma mãe doida, que me maltratava emocionalmente e me espancava batia, batia muito e sempre gratuitamente (não que se tivesse motivo justificasse - NADA justifica agredir uma criança)... Além disso, fui OBRIGADA a cuidar de mais 3 irmãos menores para minha mãe trabalhar, eu ficava em casa sozinha com eles e, pasmem, eu tinha APENAS 6 anos!!! 

Tinha que cuidar de uma irmã de 5, outra de 3 e meu irmão de menos de 1 ano!!! Eu tinha que cuidar deles, da casa e da comida. Com esta idade já tinha que, inclusive, cozinhar e tudo mais... Enfim... Como eu disse não foi fácil! Eu mal sabia o que estava fazendo... Lembro-me de alguns episódios onde minhas irmãs iam brincar de casinha e eu louca de vontade de brincar tb e não podia, pq tinha um bebê de verdade pra cuidar, então algumas vezes eu simplesmente usava meu irmãozinho como minha boneca, colocava roupinha de menina nele, com direito a xuxinha no cabelo e tudo... Dava mamadeiras, mtas vezes umas 3 seguidas e pior, muitas vezes não dava, esquecia... Dava banhos (olha o perigo)... Colocava ele deitado no chão... Mas eu achava, sinceramente, que estava cuidando direitinho, no auge dos meus 6 aninhos eu tentava fazer o meu melhor (até mesmo pra não apanhar....).

Eu brincava e "cuidava" dele ao mesmo tempo... Parece engraçado agora... Mas foi no mínimo perigoso, nem sei como nunca aconteceu nada conosco e nem com o meu irmão que era um apenas bebê... "DEUS QUE OLHAVA"... 

Enfim, talvez por isso (e mais algumas outras coisas que não valem a pena citar aqui) por um bom tempo eu tivesse criado um bloqueio dentro de mim, eu não queria casar, não queria ter filho, não queria uma família... Queria apenas sumir dali, fugir daquela vida que minha mãe me proporcionava, não queria aquela responsabilidade de cuidar de casa e crianças, queria estudar, crescer profissionalmente, ter uma vida confortável e bem estruturada...Estas eram as minhas prioridades... E com 13 anos fui embora pra São Paulo... Lá eu estudei, fiz faculdade, encontrei um bom emprego, cresci profissionalmente, e com muito esforço e dedicação tudo foi dando certo... E chegava a dizer para as pessoas que não tinha a menor vontade de casar, tampouco ter filho.

Depois, mais tarde,  GRAÇAS A DEUS, as coisas foram mudando dentro de mim e eu comecei a querer ter a MINHA própria família, casar passou a fazer parte dos meus planos... Ter filho ainda não...

Namorei, fiquei noiva algumas vezes e nada de casar, sei lá, não dava certo, qdo chegava perto, qdo as coisas começavam a ficar de fato mais sérias, eu caia fora... Mas, GRAÇAS A DEUS novamente, aos 28 anos eu encontrei o homem certo, um homem que me despertou fortemente e verdadeiramente o desejo de casar, ter minha casa, minha família e MEU FILHO... O Dani me mostrou que TUDO podia ser diferente, que tendo a MINHA família eu teria a oportunidade de fazer TUDO diferente e melhor do que foi comigo... Foi me convencendo que a vida podia ser mais leve, que casar e ter filhos podia ser muito gratificante... Que eu podia ser muito feliz com ele do jeito que ele queria, casando e tendo filho... Que aquele vazio que eu sentia seria facilmente preenchido o dia que eu me tornasse mãe... Que eu poderia ser para meu filho a MÃE que eu nunca tive... A mãe que eu sempre sonhei ter...

Namoramos à distância um tempo, eu em São Paulo e ele em Londrina, mas qdo ficamos noivos eu larguei tudo e fui morar com ele lá... Nossa vida era MUITO boa juntos, saíamos muito pra jantar fora, viajávamos muito, passeávamos, dormíamos mega tarde, aos finais de semana não tínhamos hora pra nada, eu dormia muitooooo... Eu tinha uma diarista, tinha dinheiro, vivia produzida e bem arrumada, unhas impecáveis... Minha/nossa vida realmente era muito gostosa... Sentia como se a vida finalmente estivesse me recompensando por tanto sofrimento... Depois de 1 ano e meio namorando e mais um ano e meio morando juntos, finalmente nos casamos e qdo isso aconteceu, me vi realizando um sonho que eu nem sabia que eu tinha!
Tive um casamento maravilhoso, do jeitinho que eu queria, foi tudo lindo, perfeito... 
O que eu não sabia era que o nosso Davi já estava ali no dia do nosso casamento!!!

Descobri a gravidez durante a lua de mel, até contei aqui, e mesmo já tendo este desejo  de ser mãe despertado em meu coração, qdo me vi grávida meu mundo desabou, me deu um nó na garganta, um DESESPERO tão grande tomou conta de mim, foi um misto de alegria e medo... A única experiência que eu tinha tido era aquela de cuidar dos meus irmãos na infância, mas tudo que eu tinha vivido/aprendido com meus irmãos menores foi simplesmente deletado da minha memória... Meu Deus, eu simplesmente não me lembrava de mais nada!!! Não sabia mais nada de bebês, de cuidados com crianças... Tinha esquecido TUDO... Só então me dei conta que eu NUNCA tinha lido nada sobre bebês, nunca tinha entrado num blog ou site se quer, não tinha lido nada, nada mesmo! Era daquelas que se estivesse folheando uma revista e tivesse uma reportagem sobre maternidade, bebês etc... Eu rapidamente pulava a página... Assim instintivamente, sem pensar....

Entrei em pânico! Agora era pra valer, eu teria uma vidinha totalmente dependente de mim, eu finalmente teria a oportunidade da minha vida, a possibilidade de fazer tudo melhor, tudo diferente, eu teria a MINHA família... Parecia um sonho... Deus estava me agraciando, estava me concedendo a MAIOR benção da minha vida, eu sentia como se depois do Davi eu finalmente fosse ser feliz de verdade.... 

EU SENTI CERTO.

Hoje eu amo este mundo maternal, desde a gravidez eu devoro artigos e mais artigos sobre o tema... Durante a gravidez eu li tudo que pude sobre gestação... Hoje eu amooo ler tudoooo e vivo recebendo e-mails e msgs inbox com pedido de ajuda, dicas e sugestões (tô me achando...rs). Minha irmã que é um ano mais nova que eu, a Mel, tb terá seu primeiro bebê no final deste mês e outro dia me disse que quer ser uma mãe para o João Vitor tão boa quanto eu sou para o Davi, que se espelha em mim e que ela só está se sentindo segura pq estou por perto.... Quase chorei! (logo eu, hein?!)

O Davi veio pra completar a minha vida, me dar alegria de viver e me mostrar que eu posso sim ser feliz... Na verdade, eu pensava já ser mto feliz, mas ele me mostrou que eu realmente só achava que era feliz... Ele veio pra me ensinar a ver a vida com outros olhos, ele me ensina a ser uma pessoa melhor diariamente... O Davi é minha prioridade absoluta, nada é mais importante que ele. TUDO que eu faço é pensando no bem-estar dele. Nada me deixa mais feliz e realizada que ver ele bem.

Sabe, eu penso que qdo uma pessoa passa por algum tipo de trauma na infância, na fase adulta ela só tem duas opções: Ou ela reproduz de alguma forma o que viveu ou ela repudia e decide fazer tudo diferente, GRAÇAS A DEUS de novo, comigo foi a segunda opção. 
Eu decidi que se um dia me tornasse mãe, eu seria a melhor mãe do mundo para o meu filho e que ele teria de mim SEMPRE o meu melhor.

A Marcela de antes era uma mulher guerreira, determinada, corria atrás do que queria... Mas tb era toda traumatizada, com bloqueios, coisas internas mal resolvidas e um medo enorme de algumas coisas, dentre elas... Ser mãe.

A Marcela de hoje continua guerreira, esforçada, determinada... Mas já resolveu muitas questões internas (algumas ainda pendentes)... Virou uma leoa, capaz de tudo, qualquer coisa pra proteger a sua cria, decidida, focada.... Não tem medo de mais nada, está mais segura do que nunca. Aliás, só tem um único medo nesta vida: Que aconteça algo de mal, de ruim, para o Davi. Se eu pudesse eu o defenderia de todo mal, sempre, por toda a eternidade.

Gente, mais uma vez desculpe-me pela extensão do post, se você ainda está aqui, MEGA obrigada... Engraçado, qdo eu sugeri o tema eu queria falar de coisas mais "triviais", como por exemplo, que antes eu era mais arrumada, vivia produzida, maquiada e perfumada... A casa era um "brinco"... E que hj eu não tenho tempo pra nada, a casa está longe do que eu gostaria, eu então nem se fala... Mas que em contra ponto me sinto a mulher mais feliz e realizada do mundo.... Enfim, mas isso todas já sabemos, não é muito diferente com cada uma, certo?

O fato é que os pensamentos foram me levando pra outra esfera e cá estou finalizando este meu post gigantesco.... Cheio de revelações, inclusive pra mim mesma!

Pra finalizar, digo apenas que a Marcela de antes não sabia, mas a Marcela de hoje sabe que quem estava certo mesmo era o maridinho... O Davi é mesmo a minha oportunidade, a minha possibilidade, o meu recomeço...  Sinto em meu coração que nasci pra ser mãe.

segunda-feira, 10 de março de 2014

7º mês do Davi aqui do lado de fora...

Então que outro dia mesmo estava eu aqui neste mesmo cantinho do sofá com o note no colo escrevendo o post dos 6 meses do Davi, pasma com a velocidade com que o tempo estava passando... Me vejo agora aqui, de novo, escrevendo sobre o 7º mês e a sensação não é mto diferente.... Nunca antes o tempo passou tão depressa pra mim!

Amooo de paixão cada fase do meu pequeno, todo dia tem uma novidade, mas o desejo de parar o tempo não me deixa... Por mais que eu esteja com ele 30 horas do meu dia, todas as noites vou dormir achando que o tempo ao lado dele foi curto, que o dia passou rápido demais, que beijei pouco, que abracei menos do que gostaria, que ficou pouco no meu colo... E ainda me perguntando se naquele dia eu fiz tudo que podia (sempre acho que não!)... Lamentando por cada minuto que deixei ele pra fazer alguma outra coisa que não "ficar com ele"... Muitas vezes fico velando o soninho dele, como se quisesse compensar os minutinhos que fiquei sem ele...

Gente já faz tempo eu não faço outra coisa a não ser olhar pra carinha dele e perguntar: Cadê meu bebezinho que estava aqui??!!!
Sim, pq aquele bebê que ficava quietinho, deitadinho onde eu colocava, quase imóvel... Não existe faz tempo... Existe um bebezão que não pára quieto um minuto se quer... Se está acordado, está em movimento... Se está no chão está dando os bracinhos querendo vir no colo, se está no colo está se jogando querendo ir pro chão... E qdo coloco no chão (devidamente forrado com edredons) sai rolando, quase engatinhando, sentando, querendo pular sobre as almofadas e travesseiros que coloco pra limitar o espaço... Outro dia conseguiu entrar na rack e estava mordendo o porta-retrato!

É lindo demais ver cada descoberta dele, ver ele descobrindo a vida, fico pensando em como é gratificante, na verdade, uma benção Divina, poder contemplar diariamente o início de uma vida, ver como TUDO começa... E mais, ter a possibilidade e responsabilidade de formar este ser humano, transmitir nossos valores, princípios, educar.... Sinto-me, de verdade, uma privilegiada,  contemplando o milagre da vida DIARIAMENTE.

Davi continua e cada dia mais risonho, alegre, cativante, bebê gostoso, que todo mundo gosta e elogia, que pro meu desespero total nunca estranha ninguém, sorri pra todo mundo e qdo "vai com a cara" se joga, dá os bracinhos... Um malinha aberta mesmo!!! Simpático demais!





                                                        No colinho da tia Nelma, olha a carinha!!!


Agora, quero deixar registrado aqui algumas descobertas, acontecimentos e particularidades do meu Davi, do seu 7º mês de vida:



  • Dentinhos quase apontando, gengivas bem inchadinhas e transparentes, porém, a linha ainda está lá... Bebê beeem agitado, às vezes em desespero mesmo, querendo morder tudo, principalmente meu queixo;

  • Pela primeira vez desde que nasceu passou praticamente uma noite toda em claro, foi dormir às 23:00, acordou à 01:00 e só voltou a dormir às 5:00... O que aconteceu??? Não sei. Primeiro ficou agitado, resmungando, como se estivesse incomodado com alguma coisa, pensei que fossem os dentinhos... Até sair pra dar volta de carro na madrugada nós fomos pra ver se o soninho batia e nada... Ele cada vez mais acordado... Decidi colocar o edredom no chão e colocar o DVD da santa galinha... E assistimos umas 4 vezes o bendito... Ele assistia um pouco, brincava outro pouco, estava com a corda toda e eu me esforçando pra me manter acordada... Ele brincava como se fossem 2 da tarde!!! rs

  • Tb pela primeira vez teve febre (chegou a 38), num único dia teve febre duas vezes, eu mediquei com tylenol, em meia hora a febre cedeu, depois de algumas horas já era de madrugada a febre voltou... Tb não sei dizer o que houve... Do mesmo jeito que ela apareceu, desapareceu... Acho que pode ser mesmo os dentinhos... Não resfriou, não teve dor, não ficou chatinho, nada... Só a febre mesmo!

  • Trocar a fraldinha dele virou uma maratona... Primeiro que ele não pára, já aprendi a trocar fralda com ele de bruços, de cabeça pra baixo, de lado.... Em pé no colo, em pé na cômoda apoiado em meus ombros... Dentro do carro... Deitado no chão... Estou praticamente uma expert no assunto... Segundo, que ele quer pegar tudo que está por perto, a pomada, a fralda limpa e a suja, o algodão, lenço umedecido, roupinha... É assim, eu tiro a fralda, ele pega a pomada, tomo a pomada e ele pega o algodão... Tiro o algodão, ele pega outra coisa... Qdo já não tem mais nada por perto ele começa a abrir a fralda que está mo corpinho, fecho de um lado e ele abre do outro... Cansou??? Imagina eu!!! Sem contar que amaaaa ficar peladinho, dá pra ver na carinha dele qdo tiro a fraldinha, mas é só começar colocar a fralda e ele começa a resmungar...



  • Adora ficar sentadinho, muitas vezes começa a resmungar, só colocar sentadinho e o bichinho acalma, ele ainda não consegue sentar sozinho qdo está deitadinho, mas já está quase quase, pois basta um dedinho pra ele se apoiar e ele já faz o movimento e se senta sozinho;




  • Qdo está sentadinho e percebe que vai desequilibrar, já coloca a mãozinha ao lado pra se apoiar e só cai/deita qdo quer;
  • Está quase engatinhando, agora já  fica na posição certinha, de quatro apoios, já não é mais um "tatuzinho", que ia com as perninhas levantadas e a cabeça no chão...rs... Fica assim "no jeito" um tempão, mas em movimentos de vai e vem sem sair do lugar, sabe? Acho que está ensaiando...rs





  • Apesar de já saber o que fazer pra engatinhar, o danadinho acha que rolar é mais fácil, sempre que ele está de quatro apoios e eu o chamo ou coloco um objeto à frente pra ele vir pegar, ele fica olhando e simplesmente rola em direção já com os bracinhos esticados;



  • Em compensação adoooooora mesmo é ficar em pé, sim, só quer saber de ficar em pé e agora até já troca os passinhos... Será que ele quer pular a fase de engatinhar??? Não né filho.... Pra quê essa pressa?! Gente não dá mais pra ficar com ele no colo sentadinho bonitinho, é o tempo todo querendo ficar em pé, esticadinho;

  • No carro qdo vou colocar ele na cadeirinha, ele não dobra as perninhas, é um sufoco fazê-lo sentar na bendita...rs;

  • Outro dia ficou em pé na cadeirinha do carro, ele simplesmente se pendurou na capotinha, colocou os pezinhos na pontinha e levantou as costas... Fiquei passada com a força dele!

  • Ainda não fica em pé no berço ou no cercadinho, mas já fica de joelhos, questão de dias... Ainda bem que já abaixamos as grades... 






  • O banho de banheira virou um perigo, sim, agora já não se satisfaz em tomar banho sentadinho, quer tomar banho em pé... Se apoia nas bordas da banheira e se joga pra frente querendo ficar em pé, está cada dia mais difícil segurar o menino, um peso.... Começamos a colocar a banheira no chão e virou a maior festa pra ele... Mas o que ele gosta mesmo é de banho de chuveiro!










  • Ah, e agora qdo toma banho de chuveiro ele gosta de relaxar, fica largado no colo no pai  com a cabecinha baixa deixando a água cair nas costinhas, coisa mais linda desse mundo, gente! 


  • Quer pegar tudo, tudo mesmo, nada passa despercebido por ele, qualquer coisa é distração pra ele, tudo vira brinquedo, se está no colo, vou andando e ele agarrando as coisas por onde passa... E, claro, ainda leva tudo que pode e não pode à boca... Esperto que só, qdo vê alguma coisa que ele queira e está no meu colo, fica se jogando em direção e resmungando, qdo eu não cedo e se tem alguém mais próximo ao objeto em questão, ele simplesmente começa a se jogar para a pessoa, dá os bracinhos e tudo e estando no colo desta pessoa, ele vai certo em direção ao que quer... Já fizemos este teste várias e várias vezes, é isso mesmo... Espertinho, ele praticamente engana a pessoa, que fica se sentindo, achando que ele pediu colinho dela! hahahaaa....
  • Descobriu que tem orelhas, às vezes chega dar agonia de tanto que mexe nelas, lembro que por volta do 1º e 2º mês ele coçava as sobrancelhas qdo estava com sono, chegava ficar com elas bem vermelhas, às vezes até descamavam, depois aprendeu que os olhinhos eram um pouco mais pra baixo e qdo estava com sono as mãozinhas iam direto para eles (ainda coça os olhos qdo está com sono), mas agora começou a mexer nas orelhinhas tb qdo está com sono ou irritado....
  • Quando acorda a primeira coisa que ele faz é virar de bruços e ficar de quatro no berço... Inclusive qdo acorda de madrugada! (mto raro, mas as vezes ainda acontece) ;
  • Na primeira semana depois que completou o 6º mês e entrou para o 7º, ele voltou a fazer "caminhãozinho" com a boca, gente foram dias e dias fazendo isso praticamente o dia todo, até na hora da mamada ele queria fazer o tal caminhãozinho, detalhe: sem tirar o bico da boca!!! Ficava lá assoprando e não queria tirar o bico!!! rs... Depois simplesmente esqueceu disso e não fez mais!
  • Desde então tem se especializado mesmo nos gritinhos, cada dia mais altos e estridentes, mas ele tem gritado tanto, tanto, que muitas vezes chega a tossir de tanto gritar!!! E qto mais alto ele consegue, mais ele acha engraçado!
  • E a tosse, faz tempo que ele descobriu que pode tossir e chamar a atenção com isso, mas neste último mês ele se superou... É só perceber que não estamos prestando atenção nele que a tossinha começa... Morro de amor qdo ele faz isso, fico toda orgulhosa dele já saber o que fazer pra chamar atenção...rs
  • Já sabe que ele é o Davi;
  • Se quiser tirar uma gargalhada dele é só dar um sustinho nele, simplesmente ama levar susto, leva um e solta a maior gargalhada, paramos e ele fica lá pedindo mais, já olha com aquela carinha de quem está esperando fazer de novo...rs
  • Está muito bagunceiro, adora uma bagunça, gosta de brincar de se jogar em cima da gente, qdo estamos eu e meu marido deitados no chão com ele, ele fica se agarrando em nossas roupas e querendo ficar em pé em cima da gente... Adora qdo pegamos ele e fazemos aviãozinho ou jogamos pra cima...
  • Teve umas 3 noites que ele já tinha mamado e não dormiu no peito, em geral ele sempre dorme no peito... Nestas noites ele já tinha se saciado e o soninho não tinha batido com força, resolvi colocá-lo no berço e ver o que acontecia.... Rolou, virou e desvirou um milhão de vezes e finalmente dormiu sozinho, sem resmungar ou reclamar, assim numa boa!
  • Definitivamente não gosta mais de travesseiro, já faz um tempo que tirei e ele agradece... Às vezes faço o teste e não rola, gosta mesmo de dormir sem nada, até a fraldinha atrapalha ele;
Fugindo do travesseiro...
  •  Segue adorando dormir de bruços;


  • Qdo está com mto sono, mama mexendo na fraldinha e fica passando ela no rostinho, coisa mais linda, um denguinho de ver;
  • Agora na hora de mamar gosta de ficar mexendo na minha boca, isso mesmo, descobriu que a mamãe tem boca, eu trato de fazer um bico tipo Angelina Jolie, pra ele ter onde pegar... Mas gosta mesmo de enfiar a mão dentro da minha boca, isso enquanto mama!
  • Já tinha descoberto o espelho, no quarto dele tem um enorme, ficava lá se olhando, mas agora decidiu se beijar... E o espelho fica lá cheio de marquinhas de dedinhos de Davi e todo lambuzado;


  • E qdo vê alguém refletido no espelho, ele já olha pra trás, acho que já começou a entender que a pessoa está atrás... Ou se a gente conversa com ele, ele sorri pro espelho, olhando pra gente;
  • Entrou (colocaram, né?! E sem autorização da mãe, mas tb bem, abafa!) numa piscina de bolinhas;


  • Pela primeira vez brincou com um amiguinho da sua idade... Na verdade, o amiguinho ficou com medo do jeitinho nada delicado do Davi, que já foi pegando o menino pelos braços e chacoalhando ele todo...rs

  • Ganhou sua primeira bola;



  • Iniciamos a introdução alimentar e têm sido um sucesso, mas vou fazer um post pra falar disso mais detalhadamente, mas já adianto que sua frutinha preferida é o mamão, seguido da manga e já experimentou 9 tipos de frutas, gostou de 8, só não gostou de abacate.... E suquinho, ele ama suco de laranja com ameixa;


  • E teve um bolinho de 7º mêsversário, claro que teve!
Só que neste mês a ideia de colocá-lo sobre a mesa já não deu mais certo... Foi praticamente um "smash the cake"... rsrsrs... Engraçado que eu tirava as mãozinhas dele e ele ia com o pé...rs