1º Mês do Davi aqui do lado de fora... E sem o "botãozinho" :)

Olá meninas,

Davi hoje com 52 dias - quase 2 meses, e só agora me dei conta que não registrei como foi o primeiro mês de vida dele, aliás, como foi o “nosso” primeiro mês juntos, primeiro mês como mãe e filho... Então, ainda que super atrasada, vou tentar registrar aqui algumas coisas que pairam nesta cabecinha... Vamos lá:

O Davi nasceu num hospital muito bom daqui de Londrina, reconhecido como o “hospital amigo da criança”, onde incentiva dentre outras coisas o “alojamento conjunto”, isso mesmo, o bebê fica o tempo todo no quarto com a mamãe (acho que hj em dia quase todos são assim), uma espécie de “toma que o filho é teu”... Com isso tive a “opção” de cuidar do MEU filho desde os primeiros momentos, as enfermeiras no máximo prestaram os primeiros cuidados e deram os banhos, o resto foi comigo... Fiz questão de cuidar dele sozinha, trocar as fraldas (mesmo sem nunca tê-lo feito antes), trocar as roupinhas, amamentar, fazer arrotar, colocar pra dormir, fazer parar de chorar... Aliás, pensando bem agora, nada disso eu tinha feito antes!!! Acho que me agarrei à toda a mha teoria e ao desejo de colocar tudo em prática logo... Já que eu teria que encarar, que fosse logo então!

Fiz tudo com uma segurança que nem sei de onde veio... Aliás, sei sim, hoje eu penso que deve ter vindo daquele botãozinho que tinha ao lado da minha cama...rs (vcs vão entender mais adiante).

Vocês devem pensar que nas primeiras horas de vida de um bebê no hospital não tem muito que fazer, pq eles mamam, fazem coco e dormem, e dormem muitoooo, parece até fácil... Mas não é não... Sabem por quê? Pq vc está tensa, mto feliz, porém tensa, afinal é a sua primeira vez como mãe... E tudo que fazemos pela primeira vez gera um pouco de tensão e medo... É ou não é?!

Como eu ia dizendo, fiz tudo sozinha, mas com a segurança de ver aquele botãozinho ali do lado da minha cama!!! Ai que paz olhar pra aquele botão, saber que QUALQUER COISA era só apertar o bendito botãozinho!

E confesso que por algumas vezes eu o testei... E não é que era só apertar e em poucos minutos entrava uma mulher toda vestida de branco, com cara de “deixa comigo” e resolvia tudo que eu precisasse?!!! Ôh coisa boa! E qdo ela saia ainda fazia questão de repetir: “Olha, qualquer coisa, aperte o botãozinho novamente, ok?”. Ok, obrigada! (E esse meu agradecimento vinha sempre seguido de um sorriso de alívio...). Já sacou, né? Estou falando do botãozinho que apertamos pra chamar a enfermeira!!!

Legal, né? Pensa, você pode cuidar do seu bebê sozinha, tentar fazer tudo sozinha, mas se tiver QUALQUER dúvida ou QUALQUER dificuldade, é só apertar um botãozinho!!! (que maravilha seria!)

Daí que as 48 horas no hospital acabaram, tudo certo e fomos pra casa. Ufa, como eu queria ir pra minha casa, esses dois dias de hospital pareceram uma semana!

E, gente, agora vou falar: Não há palavras pra descrever o frio na barriga que senti qdo entrei por esta porta (esta aqui da mha sala). Eu me vi com uma “trouxinha” nos braços, (e parecia mesmo uma trouxinha, pq estava mto frio aqui e eu o trouxe dentro de um saco de dormir) e ao pisar aqui pela primeira vez com meu filho nos braços eu pensei: Nada nunca mais será igual! Já não seremos nunca mais só eu o Dani, agora somos três, somos uma família! Como vai ser???

Naquele instante me senti tão realizada, mas ao mesmo tempo bateu um medo tão grande! Medo da responsabilidade que eu assumiria a partir daquele minuto... E sabia que não teria botãozinho nenhum por aqui!!! :(

Meu marido e minha tia me acompanhavam, mas era como se eu me visse sozinha com o Davi nos braços... Lembro que entrei e fui logo em direção ao quarto dele, ele abriu os olhinhos e eu meio sem saber o que fazer fui apresentando o quarto dele pra ele, depois o resto da casa... 

Qdo terminei a apresentação eu pensei: “E agora, o que eu faço com ele?” Onde eu o coloco? O que eu faço primeiro? Será que já está na hora de trocar a fralda? Será que ele está com fome? Será que eu espero ele chorar pra saber que está com fome? Será que meu leite será suficiente? Qto tempo será que vai demorar pro leite descer de fato? E enquanto isso, será que o colostro vai continuar alimentando ele? E se ele chorar, o que eu faço? Será que já posso tirar ele do “saco”? 

Juro gente, eu pensei tudo isso e muito mais em questão de segundos e ainda com ele no colo, dentro do saco! Foi difícil decidir onde colocaria aquele serzinho... Juro que pensei em sair procurando um “botãozinho” aqui em casa... Mas, não tinha o tal botão e aí a ficha caiu, nossa se estatelou no chão, caiu com força, me deu um nó na garganta (e eu ainda com ele no colo), eu senti vontade de sair correndo, mas aí me dei conta que se saísse correndo eu certamente levaria ele comigo, sim, pq a essa altura eu já não conseguia mais me separar dele por nada nesse mundo... E se ele fosse comigo, então era melhor continuar aqui mesmo, no quentinho, né?

Aceitei que não teria mais a segurança do tal botãozinho e lamentei por não ter tido estes questionamentos todos ainda no hospital, ao alcance do lindo botãozinho vermelho e da moça de branco...

Não sei pq, mas fiquei com pena de deixar ele no quartinho dele, naquele berço enooooormeee (como colocar 48 cm de gente num berço daquele tamanho?!). Finalmente optei pelo carrinho, enchi de cobertor, deixei bem quentinho e fofinho (parecia um ninho) e coloquei meu pequeno lá dentro e bem ao lado do sofá, onde me sentei com meus pensamentos... Eu estava mto mexida... Acho que meu marido tb, pq um silêncio tomou conta da casa... Ele dormiu 3 horas seguidas, na verdade acho que teria dormido muito mais, mas eu o acordei para mamar e assim começamos nossa rotina aqui em casa... 

Neste dia, com o pretexto que a enfermeira já tinha dado banho nele antes de virmos embora, decidi não encarar o primeiro banho aqui em casa... Mas, o fiz no dia seguinte e deu tudo certo! Ufa! Primeiro medo vencido!

Fotinho do 1º banho!

Teria mil coisas pra contar destes primeiros 30 dias, mas agora penso que não é o caso de escrever tudo, tudo, tudo... (vou separando por tópicos e criando posts futuramente...)

O que quero dizer aqui é que não, não é, definitivamente não é um “mar de rosas”. Esses primeiros 30 dias para uma mãe de primeira viagem devem ser sim os mais difíceis, com certeza... E por mais que eu tenha me “preparado”, lido, estudado, visto vídeos, conversado com outras mãe... Enfim, NADA disso me fez ter ideia do que seriam meus primeiros dias como mãe!

Não é fácil e por mais que se leia sobre o “lado B” da maternidade, vc NUNCA terá a dimensão do que é este “lado B” se não viver na pele... Eu lembro que ficava me perguntando: Gente, pq nunca ninguém escreveu com muita clareza o quão realmente é difícil e cansativo este primeiro mês??? Pq esconderam isso de mim??? Pq as mães se fecham e não abrem o jogo logo e falam com todas as letras que é das coisas mais difíceis que já passaram? Pq não despejam a verdade nua e crua em nossas caras? Pq escondem e floreiam tanto?

Ou vai ver alguém escreveu sim, eu até devo ter lido (acho que me lembro vagamente), mas idealizei que comigo seria tudo diferente, que àquela mãe certamente estava exagerando... Qdo ouvia/lia alguma mulher dizer, por exemplo, que no começo não tinha tempo pra nada, que não dava tempo nem de tirar o pijama... Eu logo pensava: “Que absurdo! Até parece, em algum momento o bebê dela dorme, e neste momento ela bem poderia tomar um banho, tirar o pijama, se arrumar e ficar bem bonita esperando o marido...” (como é fácil julgar, né?!).

Juro que eu pensava que comigo seria diferente... Vaidosa do jeito que eu sou... Eu nunca pensei que meu marido sairia pra trabalhar e voltaria me encontrando ainda de pijamas (e cheirando a leite!), sem se quer ter penteado o cabelo!!! E pior, sem me importar mto com isso! 

Não cogitei que passaria dias e dias cansada, descabelada, de pijamas, sem fazer as unhas, sem me maquiar, usando os mesmos brincos, (eu tinha essa mania de trocar de brincos todos os dias! Perdi a mania sem perceber...rs), sem usar um perfume ou hidratante (ta, esse é pra não dar alergia no bebê)... E a casa? Nunca pensei que veria meu lixo transbordando de fraldas sujas, a pia cheia de louça, o cesto cheio de roupas pra lavar e o marido tendo que almoçar “marmitex”!!!

Eu tive ajuda nas primeiras semanas, primeiro veio uma tia (que diga se passagem quase me deixou “doida”, me passando (de um jeito velado), atestado de incompetência o tempo todo), depois veio minha mãe e vou falar que não sei o que teria sido de mim, do meu marido e da mha casa se não fossem a ajuda delas.... Mas, elas foram embora, claro, e me vi aqui sozinha com meu bebê, uma casa e um marido pra cuidar... Fiz e estou fazendo o que posso, mas a sensação de “frustração” me persegue, deita e levanta junto comigo todos os dias... Sim, o bebê dorme em vários momentos do dia, mas nestes momentos eu preciso decidir o que fazer: Ou eu tomo banho (nunca escolho esta opção, não tenho coragem de tomar banho sem alguém aqui em casa olhando o Davi, então espero o Dani chegar, na verdade, até hj só tomo banho depois da última mamada, por volta das 11 da noite!) ou arrumo a casa, ou me arrumo, ou coloco roupa na máquina, ou passo as roupinhas dele (as nossas ficam pra depois), ou me alimento (tb sempre deixo pra depois e comer comida quente virou luxo!), ou dou uma olhadinha na internet.... Ou simplesmente tento descansar e quem sabe dormir um pouquinho tb enqto ele dorme (essa opção nunca é escolhida!)... É assim mesmo gente, td não dá pra fazer, a cada sonequinha eu escolho algo pra fazer... E ao final do dia me dou conta que não consegui fazer metade do que precisava!

A rotina com um bebê pode até fluir com tranquilidade em alguns dias, nestes dias eu comemoro e coloco tudo em dia, no entanto, na grande maioria dos dias seu comportamento é uma caixinha de surpresas... E no meu caso, o Davi ainda não estabeleceu uma rotina de sono durante o dia, nunca sei o quanto ele vai dormir, mesmo nos 30 primeiros dias, mesmo sendo um recém-nascido, as sonecas diárias nunca foram longas... Às vezes ele praticamente não dorme durante o dia!

Penso que os bebês demoram mesmo para estabelecer um padrão de comportamento e essa inconstância é muito frustrante... Confesso que esperava uma vida com o meu bebê mais programada e tranquila... Um exercício diário pra mim, aceitar que NÃO posso ter o controle de tudo e ter tudo sempre organizado e programado, o Davi tem me ensinado isso!

Ele é muito bonzinho, mas como todo bebê requer MUITA atenção, aliás, atenção total e em tempo integral!

Eu nunca pensei que a privação do sono destruísse tanto uma pessoa, pelo menos comigo a falta de horas de sono tem sido e no começo foi ainda mais devastadora! Pelo menos pra mim a falta de horas de sono é com certeza a pior parte, e implica negativamente em várias situações do dia-a-dia... Nem dá pra explicar!

Nos primeiros dias eu não me reconhecia no meu novo papel. Eu que sempre fui uma mulher super segura, bem resolvida, disposta... Me perguntava: Cadê àquela mulher que se arrumava, estava sempre maquiada e perfumada? Passei a enxergar no espelho uma mulher cansada (exausta e exaurida pra falar a verdade) e cheia de medo, medo de fazer algo errado, medo de falhar como mãe, medo de não entender meu filho, medo de não identificar suas necessidades... Medo de não dar conta!

Estou melhor agora, mas ainda me olho no espelho e simplesmente não me reconheço!

Neste primeiro mês eu não consegui atender telefonema de praticamente ninguém, retornar as ligações então, nem pensar... Só espero que as pessoas realmente entendam! E pra ser bem sincera, às vezes até me sobravam uns minutinhos, o que eu não tinha mesmo era vontade... Meu bom-humor e paciência nestas primeiras semanas ficaram muito escassos, praticamente desapareceram (só tinha paciência e sorria para meu bebê).

Tudo que eu mais queria (ainda quero) era dormir, dormir, dormir... Mas não podia, e qdo podia não conseguia... Na primeira semana eu passei horas e horas durante a noite apenas velando o soninho do Davi, ele adormecia e eu ficava lá olhando pra ele, contemplando a perfeição daquele bebezinho, agradecendo a Deus pela vida dele... E checando a cada 5 minutos se ele estava respirando!!! Durante o dia não era muito diferente... Ainda hj eu acordo várias x à noite só pra olhar pra ele e ver se está tudo certo... É como se eu tivesse entrado num estado emocional diferenciado, me conectado somente com meu filho, percebendo somente as necessidades dele, como se o mundo ao meu redor não tivesse mais tanta importância... Sei que é um período de adaptação e que VAI PASSAR conforme eu e o Davi vamos nos conhecendo melhor, ajustando nossos ritmos, e eu ritmando melhor minhas próprias expectativas... E quem sabe conseguindo me cobrar menos, como mãe, como dona de casa e acima de tudo, como pessoa.

No primeiro mês a impressão que eu tinha era que jamais conseguiria voltar a ser a mulher de antes... Ainda sinto algo parecido, mas confesso que hj as coisas estão beeeem melhores que no primeiro mês... Imagino que essas sensações são normais, fazem parte do processo de tornar-se mãe... Por favor, me digam que é assim mesmo!

Eu senti tanto o impacto desta mudança na minha vida que cheguei a duvidar da minha capacidade como mãe... E chorei, nossa chorei muito e por muitas coisas, mas a principal é sem dúvida a exaustão... O que posso afirmar aqui é que o tal "baby blues" existe sim e eu poderia escrever páginas e mais páginas sobre isso... Mas, sinceramente? Não vale a pena! O bom mesmo é focar na parte boa e pensar que o cansaço vai melhorar, minha disposição vai voltar, as coisas vão se ajeitar... (Já sinto td se ajeitando), e eu vou curtir cada dia mais e mais a alegria de ser MÃE!!!

Você que teve paciência e me leu até aqui deve estar pensando: Nossa, mas ela só tem reclamação pra fazer sobre o primeiro mês???

CLARO QUE NÃO, minha gente!!!

Assim como todas que são mães eu tb senti dentro de mim o maior amor do mundo brotando e crescendo a cada dia! Isso tudo nada tem a ver com a felicidade de ser mãe  e o amor que sinto pelo meu filho...

E toda vez que eu me via assim exausta, quase desmoronando, eu tratava de olhar pra carinha do meu bebê e pronto, um novo ânimo tomava conta, sério, não precisava de muito não, era só olhar pra ele... Se ele estivesse acordado então, olhar bem dentro daqueles olhinhos pequenos e tão cheios de expressão me deixava revigorada novamente... E qdo ele começou a sorrir então... A natureza humana é realmente muito sábia... Pq os bebê começam a rir mais conscientemente (não é mais espasmos êbaaaa!!!) e a reconhecer os rostos e vozes com mais nitidez e demonstrar isso, por volta dos 30 dias, justamente qdo seus pais, especialmente nós mamães já estamos quase “entregando os pontos”... É como se eles quisessem nos recompensar por todo estresse do primeiro mês, um sorrisinho dele é capaz de reabastecer todas as minhas energias esgotadas... E vocês que já passaram por isso, sabem bem do poder que um sorriso de nosso bebê tem sobre nós!!!

Sabem de uma coisa, agora pensando bem, eu até entendo melhor pq as mães, em geral, não confessam tanto e tão abertamente o qto é difícil esse comecinho... Pq elas esquecem, sim, TUDO PASSA (ou então seríamos todos filhos únicos), os sorrisinhos vão chegando junto com as gracinhas, os sons, os “angus”, as caretinhas, os gritinhos... TUDO fica pra trás, é normal que esqueçamos das noites em claro, dos choros (nossos e deles), das dores... A gente só tem cabeça para as novidades diárias de nossos pequenos... A parte ruim existe sim, mas fica pra trás, com certeza, simplesmente pq as alegrias são infinitamente maiores! E a minha está ficando tb... Prestes a completarmos 2 meses nestes nossos novos papeis de mãe e filho, admito que as coisas estão beeeem melhores, especialmente dentro de mim!

Até seria possível descrever exatamente como uma mãe se sente nestes primeiros dias, mas isso teria que ser dito e/ou escrito por ela no auge do sentimento, mas isso não é possível... Sabem por que??? Porque ela está muito cansada pra isso!!! Então a gente tenta, qdo tem forças, escrever um pouco sobre isso, mas nunca iremos retratar de fato como é a sensação...

Agora quero deixar registrado aqui algumas descobertas, acontecimentos e particularidades do meu Davi, desses primeiros 30 dias: 

- Ele adooooora tomar banho, sua posição preferida é de costas (fica igual um franguinho assado...rs), tenho uma redinha e ele fica lá todo relaxado deitadinho em sua redinha, chora qdo tiramos ele da banheira;

Fotinhos dele na primeira semana, ainda pititico!

E esta já com quase 1 mês!

- Tb adorou banho no baldinho;

Olhem só, com 20 dias e já querendo ficar em pézinho, todo durinho!

- Adooora trocar fralda, precisam ver a alegria dele qdo vou trocar a fraldinha dele, embora ele não reclame muito qdo ela está suja;

- Chora qdo acabo de trocar a fralda e tiro ele do trocador;

- Adooora ficar todo peladinho, exibidooo;

- Não quis saber de cama compartilhada não;

- Adooora ficar no colo, só que de bruços;

Fotinho dele na posição preferida - Com um pouquinho mais de 1 mês!

- Na primeira semana dormiu umas duas noites em cima de mim, foi o jeito que encontramos pra ele dormir quietinho;

- Dormiu (ainda dorme) no carrinho ao lado da minha cama;

- Durante o dia dormiu no carrinho ou no bercinho dele;

- Teve alergia da fralda RN da Pampers; 

- Dormia muito durante as mamadas, eu tinha que ficar acordando ele;

- Não conseguia colocar ele pra arrotar na posição mais comum (no ombro sentadinho nos braços), ele se esperneava e se agitava inteiro;

- Não pegou chupeta (ainda bem! rs)

- Já me olhava nos olhos;

- Já ficava todo durinho, de perninhas esticadas;

- O umbigo caiu em duas partes, primeira com 14 dias e a segunda com 16 dias;

- Antes mesmo dos 30 dias já seguia a gente com o olhar e virava a cabecinha em nossa direção;

- Ao ouvir a minha voz ou do pai ele já ficava quietinho, como se prestando atenção pra ver de onde vinha a voz;

- Começou a dar gritinhos;

- Ficava bravo (ainda fica), faz uns sons que parece que está “rosnando” qdo está mamando e solta o bico do seio;

- Qdo estava chorando e aparentemente sem motivo pra isso, colocava ele no trocador dele e ele parava na hora, adooorava (e ainda adora) ficar lá no trocador, vai saber por que... Acho que associou à alguma coisa boa, quem sabe a sensação boa de ser cuidado ali naquele cantinho;

- Teve várias cólicas, começou com 10 dias e ainda persistem... (a pior parte de todas – choro junto com ele, tamanha a minha pena de ver ele sofrendo de tanta dor);

- Teve "espinhas neonatal";

- Fiz um bolinho pra comemorar seu 1º mêsversário!!! Tia Mel, Tio Vitão e Vovó Neusa estavam presentes, além, claro, da mamãe e do papai.

* Consulta de 1 mês:
3.945 kg e 51 cm

E agora com você, algumas fotinhos dele tiradas ao final do 1º mês!!! 

(depois eu posto mais fotos do ensaio fotográfico de 1 mês)

Relato da Amamentação

Oi meninas,

Simmmm eu estou vivaaaa!!! Em forma de zumbi, mas estou aqui!!!

Davi com 43 dias e eu ainda não consegui me organizar, organizar meu sono, tampouco o dele, organizar a vida, as coisas, sinto vergonha de confessar isso, mas preciso dizer a verdade, o motivo do meu sumiço... (mas isso é assunto pra outro post).

Estou morrendo de saudade do blog, querendo atualizar os posts e com uma invejinha (branca viu gente) das recém - paridas que conseguem tempo e/ou disposição pra vir aqui!!!

E eu tenho tantas coisas pra contar, pra escrever... Enfim, uma hora eu vou conseguir equilibrar as coisas e volto com mais frequência...

Bem, depois eu pretendo fazer outro post falando da vida pós maternidade, este aqui é pra registrar o meu relato da amamentação. Pode ser que você aí que ainda vai ser mamãe possa ter curiosidade pra saber como foi... E tb tenho umas dicas pra dar sobre o assunto... Agora já posso, eu acho... rs

Começo dizendo que, sinceramente, não sei se existe “preparação dos seios” para a amamentação, realmente não tenho uma opinião formada sobre isto, explico:

Eu tentei preparar meus seios para a amamentação, qdo estava grávida eu tinha certo pavor de “sofrer” para e com a amamentação... Tinha mais medo ainda de não ter leite... Eu queria MUITO amamentar, queria mesmo com todas as minhas forças.

O que eu fiz para a minha “preparação”?

Primeiramente não usei cremes nos mamilos e aréola, apenas em volta para evitar estrias, a partir da 24º semana (mais ou menos) eu comecei a secar os mamilos todos os dias após o banho com o secador de cabelo (isso pq eu não tinha condições de tomar sol, que dizem esse sim ser o maior aliado nesta preparação) e a partir da 30º semana eu comecei a usar a pomada Lansinoh todos os dias mais ou menos 2 vezes a dia.

Aconselhada pela minha GO e pelas enfermeiras dos inúmeros cursos de gestante que eu fiz, não esfreguei bucha vegetal ou escova de dente durante o banho e nem toalha de banho na saída do chuveiro ao me secar (embora tenha amigas que o fizeram e não tiveram rachaduras e nem dor)... Vai saber quem estava certa?!!! Portanto, quanto a isso o que tenho a dizer agora é: Siga seu coração, se quiser incluir estes “cuidados” na preparação dos seus seios, inclua, se sentir e acreditar que vão ajudar, então o faça... Temos depoimentos contra e favor, então siga seu instinto.

Bem, e assim eu fui para a maternidade, certa de que comigo daria tudo certo, que eu tinha feito tudo direitinho e não teria rachaduras, não sentiria dor, até porque o que me disseram em todos os cursos, internet e em tudo que é lugar é que o bico só iria doer se a “pega” do bebê estivesse errada... Mas como eu já sabia direitinho o que fazer (na teoria, é claro), isso não ia acontecer comigo... E realmente não aconteceu!!! Não num primeiro momento... Vocês vão ver... Senta que lá vem a história...rs

Fui para o parto com a única preocupação de: será que meu leite vai descer? 

Eu tinha colostro, mas tb já tinha me informado e sabia que a descida do colostro durante a gestação nada tinha a ver com a descida do leite no pós parto... Ainda assim, era um ânimo já ter o colostro, sempre é.

Saí da sala de parto já com o colostro descendo, ainda na sala de recuperação eu amamentei o Davi, foi lindo demais!!! Eu não sentia minhas pernas, estava deitada e a enfermeira o ajeitou bem ao meu lado, amamentei deitada, não tinha me preparado para esta posição, não imaginei que já o amamentaria ali, mas deu tudo certo... Ele pegou certinho, fez a tão famosa “boca de peixinho” e o colostro estava descendo... Ufa!!! Foi emocionante pra mim.

Qdo fui para o quarto finalmente amamentei direito, sentada, com ele em meus braços, foi uma das melhores sensações da minha vida, olhar aquele serzinho tão pequenininho em meus braços e já me olhando nos olhos enquanto mamava!!! Neste momento a gente se sente a “mulher maravilha”, uma sensação de potência, de capacidade, saber que vc está dando alimento para seu filho, nossa eu me senti tão plena!!! Agradeci a Deus por ter me dado condições de amamentar e mais uma vez me senti privilegiada...

Nesta primeira mamada do quarto a enfermeira me ajudou, até pq eu estava com o soro na mão esquerda e ainda sonolenta da anestesia, com o corte da cesárea... Mais uma vez deu tudo certo, eu o peguei certinho, barriga com barriga, ele abriu a boquinha, abocanhou parte da aréola e fez a boquinha linda de peixinho... Não doeu nada!!! Foi uma sensação gostosa e fiquei ali esperando a vontade dele, que dormia, acordava, dormia de novo, ele não tinha pressa, nem eu... Qdo ele soltou, eu insisti e ele não quis mais, então chamei a enfermeira para me ajudar a colocar de volta no bercinho...

Lembro que das próximas vezes eu peguei ele sozinha, ajeitei em meus braços, coloquei para mamar e só então apertei o botãozinho pra chamar a enfermeira, qdo ela chegou eu disse que era apenas pra ela checar se estava tudo certo ali, se a pega estava correta e pedi pra ela ver se a quantidade de colostro que estava saindo era suficiente, eu confesso que fiquei na dúvida, achava que era pouco... Tive medo de ele ficar com fome... Ela me tranquilizou, disse que estava tudo perfeito e que a pega tb estava ótima, tudo estava dando certo e eu pensava:

_ Não pode ser tão simples!!! Que sorte a minha!!! Cadê aquele “bicho de 7 cabeças” da amamentação???

E assim passamos nossas 48 horas no hospital... Ele não precisou de complemento, não chorou de fome e viemos pra casa felizes e contentes!!!

Cheguei em casa na segunda por volta do meio dia, segui amamentando, já saia um pouco do leite, mas ainda não tinha de fato descido, e na terça à noite meu leite desceu com força... 

Gente, eu cheguei a passar mal, senti calafrios, muita dor e formigamento (que a maioria das mamães relata como “agulhadas” nas mamas)... Não tive febre, mas muito calafrios!!! (eu não sabia que qdo o leite descesse eu poderia sentir isso!).

A dor era tanta que instintivamente eu fui pro chuveiro e ordenhei... Aliviou um pouco, não muito. Depois, à medida que fui amamentando, a dor foi passando. Mas nas primeiras mamadas eu amamentei sentindo o tal calafrio ainda, depois tudo se normalizou.

Estava feliz da vida, achando que eu era realmente uma sortuda por não ter tido problemas no momento da amamentação, meu leite havia descido até que rápido e era muito, meu medo de não ter leite foi embora, ufa, tudo estava normal e era só curtir a amamentação... Até que por volta do 6º dia pós parto as coisas começaram a se complicar... O Davi não queria sair do peito, gente ele passava horas e horas mamando... Qdo eu tirava do peito ele chorava e se agitava... Só acalmava no peito... Eu amamentava praticamente o dia todo nas duas primeiras semanas e à noite era um desespero, pq ele demora ainda mais pra mamar... Ele era muito preguiçosinho, dormia, eu tinha que ficar acordando ele, senão ele não mamava... Era difícil controlar o meu sono, ainda mais o dele!!!

Ele sugava tanto, eram tantas horas por dia, que como consequência meus mamilos começaram a ficar doloridos... E foram doendo cada vez mais... Chegou um momento que eu chorava só de pensar em amamentar e chorava ainda mais qdo ele sugava!!! Sim, eu amamentei muitas e muitas vezes chorando, molhando o rostinho do meu príncipe com minhas lágrimas!!! 

MAS EM MOMENTO ALGUM EU PENSEI EM DESISTIR, ME AGARREI À MINHA VONTADE DE AMAMENTAR, À DÁDIVA DE TER LEITE E UM FILHO SAUDÁVEL EM MEUS BRAÇOS.

Gente, não dá pra explicar como é a dor... Dói e dói muito, doía tanto que eu tinha que morder um travesseiro enquanto amamentava, muitas vezes na falta da almofada ou travesseiro eu mordia uma fralda, até minha própria mão eu mordia!!! 

E isso pq não chegou a rachar como muitas mães narram, meus mamilos não racharam, tampouco sangraram, mas ficaram em frangalhos, em “carne viva”... E eu desesperada sem saber onde é que eu estava errando... Se a pega estava correta, o que estava acontecendo, pq começou a doer tanto???

Penso realmente que foi por conta do excesso, eram muitas horas com ele sugando... Normal que ficassem tão sensíveis! Além disso, meus seios ficaram muito cheios e qdo estão tão cheios a pega do bebê fica difícil e eles sugam com mais força ou errado, eles não conseguem abocanhar a aréola e ficam só no bico, eu não sabia disso... Percebi depois...

Pra vocês terem uma ideia do que estou falando, tiveram dois dias seguidos na segunda semana que ele ficou 4 horas seguidas mamando! (hj sei que não era mamando, era “chupetando”), no primeiro dia eu aguentei (urrando de dor, mas aguentei), mas no segundo, qdo já estava dando quase 4 horas de novo (à noite, por volta das 11 e eu já estava com ele desde às 7) no auge do desespero meu marido saiu pra comprar uma chupeta pra ele... Eu já não tinha mais forças, nem físicas e nem emocionais, não entendia pq ele não queria sair do peito, qdo eu tirava ele, ele chorava, ele até adormecia no peito, mas qdo tirava o bico da boquinha dele, ele acordava... Não sabia mais como sair daquele ciclo... Me sentia culpada, pq por ser mãe de primeira viagem, toda vez que ele chorava eu o amamentava, ia por eliminação e, claro, a primeira coisa era pensar que era fome, eu oferecia e ele pegava, se acalmava, na minha cabeça estava claro, pronto, era fome... Fiquei pensando que era eu quem o estava acostumando daquele jeito e me sentia refém da situação... Apesar de ver meus seios enormes e vazando de tanto leite, eu não sabia se era suficiente pra ele, se ele estava sugando bem, podia ser fome, quem sabe... Eu não sabia.

Bem, marido chegou com a chupeta e eu ainda estava com ele nos seios!!! Colocamos a chupeta na boca dele, pro meu desespero (deveria ser pro meu alívio) ele pegou de primeira... Mas eu caí em prantos... Não me conformava de ver uma chupeta na boquinha dele.... Me deu um “troço” e eu chorei compulsivamente... De cansaço, de dor, de angustia, de fraqueza, de impotência, de medo de estar fazendo tudo errado e por, principalmente, estar indo contra todos os meus princípios e fraquejando ao oferecer àquela chupeta a ele... Meu marido, irritado com a situação, tirou a chupeta da boquinha dele e disse: Se for pra vc ficar assim, melhor não dar. Vamos ver outra saída... E como um “milagre” enquanto eu chorava ele dormiu!!! Nesta noite ele dormiu 5 horas seguidas!!! Ufa, era como se ele quisesse me presentear, me compensar pelas últimas horas!!!

Me senti tranquila tb qto ao meu leite estar alimentando ele, ou então ele não passaria 5 horas dormindo, certo?

Este tormento voltou a se repetir algumas vezes, não na mesma intensidade, mas aconteceu... Dele só querer ficar no peito e chorar mto qdo eu tirava (isso depois de mais de 1 hora!!!), e qdo dormia, era colocar no carrinho e ele chorava e eu oferecia o peito novamente e começava tudo de novo... Eu não conseguia fazer mais nada... Tanto que a partir daí eu mesma cheguei a oferecer chupeta pra ele... Mas graças a Deus ele não pegou mais!!! E eu não insisti.... Porém, já estou mais conformada, e se precisar eu vou oferecer e insistir sim... Sem maiores preconceitos ou sentimento de culpa... (mas isso tb é assunto pra outro post).

Voltando à dor, ela continuava intensa, essa situação com o Davi passou, à medida que ele ficou maiorzinho ele começo a mamar diferente, aprendeu rapidinho e as mamadas foram ficando cada vez mais curtas, ele sugava com força e vontade, rapidinho e qdo saciado ele mesmo soltava o bico e dormia... Mas a dor ainda insistia....Durou uns 15 dias mais ou menos... 

* Entendam que não estou reclamando de amamentar ou de ter que ficar mais tempo, pq meu bebê mamava muito devagar... A reclamação era por ter que ficar 4 HORAS com ele no peito, com intervalos curtíssimos entre uma mamada e outra, pq ele chorava muito e eu já não sabia mais o que fazer!!! Não tinha forças mais!!!

O que eu fiz pra melhorar?

Usava Lansinoh todas as vezes após as mamadas, qdo lembrava passava o próprio leite nos mamilos e deixava secar (dizem que tem efeito cicatrizante), às vezes, qdo dava tempo, (dependendo da fome e dos gritos do Davi) eu passava antes das mamadas tb e ainda tentava ordenhar um pouco antes dele pegar... Com o seio mais “molinho” a amamentação é mais tranquila, a pega dele é mais suave....

Agora o que surtiu efeito mesmo e quase imediato, foi um protetor para o seio com gel, um remédio chamado "mamare" que meu marido saiu pra comprar numa das madrugadas desesperadoras, na verdade a pediatra do Davi já tinha deixado receitado, caso eu precisasse (eu até pensei: imagina, já se passou dias e não precisei, não vou precisar de nada disso). O “trem” é caro, muito caro, um par custa R$40,00 e dá pra usar no máximo uma semana. Vc coloca como se fosse um protetor de seio mesmo, mas ele cola no seio por conta do gel e este gel é um remédio, calmante e anestesiante, tem que colocar na geladeira enquanto amamenta e colocar depois de amamentar, geladinho... Gente, pensa num alívio!!! RECOMENDO MUITO.

Acho que este adesivo associado à pomada foi o que deu jeito. Sei através de relatos que o bom mesmo seria ter tomado sol nos bicos, mas moro em prédio e não tive condições, então se vc aí puder, faça isso, tome sol, antes durante a gestação e depois do bebê nascer, pelo menos nos primeiros dias.

Uma coisa que eu errei feio: Na tentativa de manter os mamilos secos, eu secava com secador após cada mamada, mas o calor do secador fazia a produção de leite aumentar e a situação se complicava ainda mais, assim como banho muito quente. Eu não sabia que qdo o seio estava muito cheio doía mais na hora que ele pegasse e sugasse... Sem contar que era muito mais difícil pra ele sugar, por isso fazia mais esforço e sugava com mais força... Eu não tinha lido em nenhum lugar e ninguém tinha me falado que eu tinha que ordenhar antes de amamentar, caso estivesse muito cheio... Isso eu comecei a fazer baseado apenas na minha percepção mesmo, puro instinto... Tentativas, erros e acertos... E hj penso que talvez por isso ele chorava tanto, ele não estava conseguindo mamar o suficiente, não pq eu não tivesse leite, mas pq estava mto cheio e ele nao conseguia sugar... Por conta disso, ele queria mamar toda hora e demorava horas e horas... Enfim, há outros fatores tb... mas deixa pra outros post...rs

Bem, fazendo isso, as coisas melhoraram, a dor foi passando e amamentar passou a ser a coisa MAIS GOSTOSA do mundo, os melhores momentos do meu dia e com certeza os momentos mais intensos e prazerosos junto ao meu filho, desde então eu amoooo amamentar, amoooo ver a carinha dele sugando com vontade, se lambuzando e olhando pra mim com aqueles olhinhos rasos e com tanta expressão!!! E o barulhinho que ele faz, como se estivesse saboreando o melhor dos alimentos!!! Gente não tem preço!!! Agradeço a Deus a felicidade de poder amamentar meu filho exclusivamente com leite materno, como é bom viver a alegria de amamentar meu bebê!!!

Eu e o meu príncipe!

E pra finalizar, se eu posso dar um conselho, é: NÃO DESISTA, aguente firme, não julgo e NUNCA julgarei quem não pôde ou não pode amamentar (seja lá qual for o motivo), sei que cada caso é um caso, há mães que vivem verdadeiros dramas com a amamentação e eu respeito MUITO cada uma delas e suas escolhas... Mas se você tiver leite, se estiver tudo certo e for APENAS pela dor, não desista, aguente firme, morda o travesseiro, mas não deixe de amamentar seu bebê, a recompensa virá, pode ter certeza... Pense que são alguns dias de dor, de sofrimento, de choro, mas mais à frente serão meses e meses de alegria!!! Isso passa, mamilo nenhum dói por muito tempo, em algum momento ele vai sarar, vai criar uma espécie de “calinho”, vc não vai sentir mais nada. Acredite.

E ver seu filho ganhando peso, ficando saudável e mamando com alegria, isso minha amiga nada no mundo paga!!!

E qto à pergunta que fiz lá em cima, se existe preparação dos seios... Enfim, pode ser que sim, pode ser que não, talvez se eu não tivesse feito nada disso, não tivesse tentado "preparar" as coisas tivessem sido ainda piores!! Pode ser que se eu não tivesse feito nada, teria acontecido tudo do mesmo jeito... 

Nunca saberei.

Relato do Dia mais Importante e Inesquecível da Minha Vida (Relato do Parto)

“Senhor Deus, amanhã a grande benção da minha vida vai chegar e eu quero muito e mais uma vez te agradecer por isso. Pai, obrigada por me proporcionar viver esta maravilhosa experiência de ser mãe, obrigada por confiar em mim para esta missão tão única, obrigada por me permitir gerar uma vida, obrigada por ter cuidado de mim e da minha gestação.

Senhor Deus, peço que me dê tranquilidade durante o parto e serenidade para receber meu filho, que as mãos da Dra. Patrícia e de toda equipe envolvida na minha cirurgia sejam apenas instrumento do seu poder, que o verdadeiro cirurgião seja o Senhor, meu pai querido.

Acampe seus anjos ao redor da mesa de cirurgia e que um de seus anjinhos receba meu Davi e o acompanhe por toda vida. Me ajude a ser uma boa mãe para ele, me dê paciência e sabedoria para cuidar dele.

Cuida de mim, do meu filho e do meu marido, mais uma vez eu entrego as nossas vidas em suas mãos. Que meu pequeno venha cheio de saúde, é tudo que eu peço. Amém”.

E foi assim que eu adormeci na minha última noite com o Davi vivendo aqui dentro de mim, de mãos dadas com meu marido, olhos lacrimejando e fazendo esta oração.

Fiz esta oração e dormi feito um anjo! Insônia??? Não. Dormi mesmo, muito bem, em paz, feliz, tranquila, só um tantinho ansiosa para que amanhecesse logo.

Amanheceu, o grande dia chegou, levantei às 6:00 e precisei do despertador... Verdade, eu dormi bem e profundamente, sonhei com ele, acordei feliz... Fui para o banho, tomei um banho demorado, me despedi da barriga, conversei um monte com o Davi, expliquei tudo que iria acontecer dali em diante, falei como seria nosso fim de semana e disse o quanto estava ansiosa pra encontrá-lo aqui do lado de fora... Ele que raramente se mexia durante o banho, naquele dia fez festa dentro de mim!!! Eu chorei, chorei muito embaixo do chuveiro, lavei a alma!!! Por que eu chorei??? EMOÇÃO e GRATIDÃO à Deus, à vida, a tudo de bom que eu vivera até ali, e chorei por tudo que estava prestes a viver...

Saí do banho e ainda tive tempo de me arrumar e me maquiar (sim, eu fui pro centro cirúrgico maquiada! rs – Pois se a primeira impressão é a que fica, eu tinha que estar linda, afinal, meu filho ia me ver pela primeira vez!!! rs) e tirar umas fotinhos e postar no face.

Marido estava uma pilha de nervos e tentava disfarçar... Foi engraçado! Olhava pra ele e via um misto de alegria, de nervoso, de ansiedade, estava inquieto e pasmo com a minha calma! 

Ficava o tempo todo me perguntando: “Ta tudo bem, mor?” A impressão é que quando eu respondia que sim, que estava tudo certo, ele ficava mais nervoso ainda!!! rs

Chegamos no hospital por volta das 7:45, minha cirurgia estava agendada para às 9:30, demos entrada na internação e recebemos a notícia que não tinha quarto disponível e tivemos que aguardar a liberação na sala de espera... Por volta das 9:00 me chamaram, achei que iria pro quarto, mas não, me levaram direto para a sala de preparação para a cirurgia, fomos eu e o marido, entrei na sala e ele ficou do lado de fora, a enfermeira me pediu pra colocar àquela camisolinha que deixa o bumbum de fora, pediu que eu tirasse todos os meus acessórios, checou a depilação, que claro, estava em dia, aferiu minha pressão, mediu minha temperatura e  me levou para o centro cirúrgico, assim tudo muito rápido, sem tempo pra pensar! Eu insisti que queria ir andando, ela não deixou, fui de cadeira de rodas... Me despedi do marido que foi se preparar para acompanhar o parto.

Às 9:30 eu já estava na maca, praticamente pronta, veio o anestesista, me explicou o procedimento (não lembro direito o que conversei com ele), sei que ele me disse que o mais dolorido seria a “picadinha” na mão para pegar a veia, eu pensei: “Ah ta, a anestesia dói menos que isso??? Faz me rir!”... E não é que foi mesmo!!! Meninas, essa agulhada para dar acesso à veia na mão dói muito mesmo, a agulha é muito grossa! (ta, mas nada insuportável). 

 Não sei por que, mas o meu único medo naquele momento era que a anestesia não pegasse e eu sentisse a médica me cortando... Pode? Paranoia minha, sei lá... Eu lembro que perguntei várias vezes se era possível a anestesia não pegar... Todos riram!!! Me senti uma idiota!!! rs

Em seguida ele me pediu que deitasse de lado e flexionasse os joelhos em direção à cabeça, a assistente me ajudou, foi tranquilo... Senti um geladinho do álcool, uma picadinha de leve do anestésico local e mais nada! Fiquei esperando a tal picada da anestesia e não senti nada... 

Minutos depois senti uma espécie de “choque” na virilha, que foi descendo para as pernas, perguntei o que era e ele me respondeu: É a anestesia começando a fazer efeito!!! Mas já aplicou??? Já, agora vc vai sentir suas pernas pesadas... E foi assim... Ainda consegui me ajeitar na maca, a minha preocupação era não ficar com as pernas abertas e ficar retinha para que o corte não ficasse torto (sei lá pq pensei nisso...rs).

Logo minha médica chegou juntamente com a pediatra do Davi... Neste momento eu me lembrei de fazer uma breve oração, esta sim a última antes dele nascer:

“Senhor Deus, cuida de mim, do meu bebê e de todos aqui presentes nesta sala, nossas vidas estão em suas mãos e eu sou feliz por isso. Cuida pra que meu bebê chegue perfeitinho e com saúde”. Amém.

Tudo pronto e minha médica pergunta:

_“Marcela, tudo certo, posso começar?”

NÃOOOOO, não faz nada enquanto meu marido não chegar, cadê meu marido???

_Ele está logo atrás de vocês, só esperando meu sinal pra ele entrar!!! Ufa!!!

Eu me senti a mulher mais segura do mundo naquele momento e uma serenidade tomou conta de mim, de um jeito que não sei explicar e quem me conhece mal pode acreditar (meu marido até escreveu sobre isso).

Ele entrou, sentou ao meu lado, segurou minha mão e eu disse que não faltava mais nada e estava pronta pra ver meu filho... Meu marido estava tão nervoso que ria sem parar e me fazia rir tb...

Na sala de parto tocava uma música ambiente:

“Minha garganta estranha qdo não te vejo, me vem um desejo doido de gritar... Vim parar nesta cidade por força das circunstâncias, sou assim desde criança, me criei meio sem lar, aprendi a me virar sozinha e se estou de dando linha...."

Lembro que eu e ele cantamos juntos a música e prometemos um ao outro que sempre que ouvíssemos esta música lembraríamos daquele momento (como se precisássemos de algo pra lembrarmos deste momento)... Ainda comentamos que parte da letra tinha muito a ver comigo, com a minha história de vida... Foi só comentarmos isso que a médica pede:

_ “Alguém tira essa música, por favor, que está me desconcentrando!”

Ai Jesus, a minha obstetra está desconcentrada, pelo amor tirem a música!!!

Rimos mais uma vez!!

A médica pergunta novamente:

_ “Marcela, posso começar?”

Eu respondi:

_ “Doutora, começa logo, mas não precisa ir me falando o que está fazendo, eu só quero ouvir o chorinho dele, só isso!!! Neste momento eu saberei que ele nasceu e é só o que preciso saber!!!” (fui grossa??? Sei lá, respondi assim! Neste momento acho que estava um pouco tensa...)

Ela estava brincando, tadinha, na verdade neste momento ela já estava tirando ele da barriga... Pediu pro Dani se aproximar, ele quase teve um troço!!! E eu só chorava!!! 

Olhem só a cara do Dani (no centro) neste momento completamente paralisado!

Consegui ver ele inteirinho por cima do lençol, mas foi muito rápido!

Às 9:55 meu Davi chegou ao mundo!!! Ele não chorou imediatamente e meu coração parou neste instante, mas foi questão de segundos, como diz meu marido, ele estava apenas tomando ar e logo ouvi o sonzinho mais familiar da minha vida!!!

Ele pareceu um bebê tão tranquilinho, chorou pouco, ficou quietinho, mas olhava tudo ao redor, me pareceu um bebê bem curioso e com olhar espertinho, pronto para descobrir o mundo... Meu marido disse que ele se comportou assim, como se nascer não fosse novidade para ele, porque ele já sabia que seria o ser mais amado do mundo!

Gente, olhem que coisa linda esta foto, Davi com 15 minutos de vida aqui fora, já segurando a mão do papai!!

O Dani foi a atração do centro cirúrgico, a reação dele foi a mais inusitada já vista (segundo o corpo cirúrgico!!!), ele gritava, chorava, ria e pulava, tudo ao mesmo tempo!!! Sim, pulava de alegria, e dizia em alto e muito bom tom: “Vem filhão, vem pro mundo!!!, Tamo junto meu filho!!!” E soltava uma gargalhada alta e gostosa de ver!!! E eu só chorava!!!

Eu lembro de ter perguntando apenas se ele era perfeitinho, meu marido respondeu: Ele é lindo demais da conta!!! E ia me contando como ele era... Amor, ele é branquinho, amor, ele é bochechudinho, amor, ele é grandinho, amor, ele tem os olhinhos pequenos, amor, precisa ver o “quadríceps” dele!!! Ãh??? Como assim??? Sei lá o que é quadríceps?!! (meu marido é personal, gente... pirou!)... Depois entendi, meu Davi tem as perninhas bem grossinhas e parece bem definidinho o musculinho das coxinhas... Ai ai!!!

Eu pedia pra ver ele logo e os segundo que nos separavam me pareceu uma eternidade!!!

Qdo finalmente ele chegou eu paralisei, lembro apenas de ter dito:

“Seja bem vindo meu filho, que Deus lhe abençoe”. De resto eu só chorei e agradeci mais uma vez a Deus.

Ele foi colocado no meu peito, e ficamos ali um sentindo o cheirinho do outro, eu fiz carinho no rostinho dele, lembro que eu achei ele tão lindinho, ele nasceu limpinho, parecia que já tinha tomado banho!!!

Ele foi colocado em meu seio e ficou procurando, colocou a boquinha, mas não sugou. Mas só de ter sentido ele ali tão próximo, não tenho nem palavras pra descrever o que senti neste exato momento! Acredito que este gesto contribuiu para o meu leite descer tão rápido!

Depois disso ele foi tomar banho, pesar, medir, etc... E o papai o acompanhou (e fez um milhão de vídeos)... Eu fiquei lá sendo “costurada” e, gente posso falar, demora muuuuiiiiitooooo!!! Este processo demorou muito mais que a cirurgia inteira!!! Considerando também a minha ansiedade pra voltar a ver meu bebê e finalmente pegá-lo no colo, imagino que deva ter demorado quase 1 hora!!! (não lembrei de olhar no relógio, mas demorou o suficiente pra rodar um filme em minha mente, um longa metragem da minha vida!!!). Minha médica conversava sobre assuntos triviais enquanto fazia o “serviço”... E eu me sentia em êxtase, quase em outra dimensão, o som da voz dela parecia ecoar longeeeee... Minha cabeça estava mais longe ainda!!!

Fui para a sala de recuperação e alguns minutos depois vem meu marido com o saquinho de tule com o número 1 bordado, me perguntando se àquela era a primeira troquinha de roupa dele??? Rsrsrs.... Sim, meu amor, é este saquinho com o número 1 bordado, 1 que significa ser a primeira troca!!! Rs...

Traz ele logooo pra mim, por favor!!!

Em poucos minutos vem meu marido segurando àquela coisinha mais linda do mundo, parecia uma trouxinha, ele segurava o Davi como se estivesse segurando um cristal, ele todo enroladinho... Foi a imagem mais linda que já vi!!! Nunca esquecerei a primeira vez que vi o Dani com o Davi nos braços, vindo em minha direção, com o sorriso de orelha à orelha!!! Que coisa linda!!! Eu me senti tão realizada naquele momento, uma sensação de plenitude, TUDO que me importava na vida estava ali na minha frente e NADA mais mesmo me importava, senti como se TUDO tivesse valido a pena até ali!!!

E para a felicidade ser completa ali mesmo na sala de recuperação eu já pude amamentar meu filho, mesmo sem sentir as pernas, sem conseguir me mexer direito, eu o amamentei, ele fez a parte dele direitinho, pegou certinho!!! Fez a boquinha de “peixinho” mais linda do mundo!!! Deu tudo certo, amamentei e me senti a mulher mais especial e privilegiada do universo, mais uma vez eu agradeci a Deus.

Ah, devo dizer que não senti nada no pós cirúrgico, a recuperação da anestesia foi super tranquila, não tive reação alguma, nem frio, nem tremedeira, nem dor, nem náuseas, nem coceira, nada mesmo! (morri de pena das duas moças que estavam ao meu lado, uma quase se acabava de tanto frio, colocaram uns 3 cobertores sobre ela e ainda assim ela tremia e a outra se contorcia de tanta coceira no rosto!)

Assim que comecei a sentir minhas pernas fui levada para o quarto junto com meu Davi e desde então não nos separamos mais!!!

Ele ficou o tempo todo lá comigo, se comportou muito bem... Apenas no primeiro dia, qdo chegou à noite ele ficou bem agitadinho, também pudera, eu recebi visitas o dia inteirinho e não ficamos sozinhos no quarto praticamente nem um minuto! Depois à noite, qdo finalmente ficamos sozinhos, ele ficou bem chorosinho, agitado... Me deu uma pena, era o primeiro dia de vida dele e estava estressadinho, muita novidade e agitação para ele... Eu amamentava, levava ele pra trocar a fralda e nada!!! Já não sabia mais o que fazer e tb não queria chamar a enfermeira... Chamei apenas no momento da amamentação, eu colocava ele no peito e chamava pra ela checar se a pega estava correta e se meu colostro era suficiente... Ela elogiou o Davi, que estava fazendo a pega certinha, fui ficando mais tranquila... O leite tb estava suficiente, ainda assim ele chorava muito... Até que instintivamente eu o coloquei sobre meu peito, assim quase em pezinho, cobri ele bem, enrolei no mesmo cobertor que eu e ficou bem, quentinho... Ele parou de chorar, ficou calminho e assim passamos a noite!

Nem o soro num braço e nem o corte na barriga me impediram de cuidar dele, eu quis fazer tudo sozinha desde a maternidade... Só não dei banho, porque lá não tem banheira, o banho é dado sob uma torneira e aí já era muito pra mim, né... Eu ainda estava no básico 1 de como cuidar de um recém nascido!!! Rs

A segunda noite foi bem mais tranquila, ele mamava e dormia, mas levantei algumas vezes à noite para trocar ele, ele fez muiiiiitoooo cocô, eliminou todo o mecônio durante as 48 horas que estivemos no hospital.

No mesmo dia eu já estava sentando na cama e amamentando o Davi sentada, no dia seguinte eu tomei um banho logo cedo e como todas dizem, foi maravilhoso, reenergizante  revigorante, nossa que sensação boa tomar este primeiro banho pós-cirurgia! Só uma sensação estranha de um “oco” dentro da barriga!!! Coloquei minha cinta logo depois do banho (com ajuda da enfermeira) e a sensação de “vazio” melhorou, deu uma firmeza... Recomendo.

Ah, quanto ao corte em si, a minha recuperação foi ótima, ainda sinto um pouco dolorido no local e tem um inchaço acima do corte (mas isso foi porque eu abusei muito, praticamente não fiz repouso e já dirigi algumas vezes, senão provavelmente já não estaria sentindo mais desconforto algum), mas dor mesmo não senti não... (Posso dizer com toda certeza do mundo que qdo fiz lipoaspiração o pós cirúrgico foi infinitamente mais dolorido!).

O meu corte tem apenas 10 cm e não levei ponto algum externamente, foi colado e ficou perfeito!!! Hj, antes mesmo da dieta acabar eu praticamente já não o vejo mais, só um risquinho bem fininho (estou usando uma pomada chamada "contractubex").

Hj estou com 25 dias de operada e ainda tenho sangramento, está diminuindo bem, mas ainda existe, tb não foi nada absurdo, coisa que absorvente normal resolveu e agora protetor diário.

O inchaço corporal já foi quase todo embora, apenas acima do corte ainda resta um pouco, como eu disse aí em cima... E dos 14 quilos engordados, 10 já foram eliminados (na verdade, acho que mais até, talvez todos, pois eu me pesei com 11 dias de operada e já tinha eliminado 9 quilos!).

Meninas, acho que é isso, tentei ser o mais detalhista possível, (lembro que qdo eu lia relatos de parto, eu adorava os posts mais “explicadinhos”... ) tentei escrever aqui tudo que me lembro do dia, de sensações, emoções e fatos vividos... Queria muito ter escrito antes, mas não consegui... Nem vou explicar o porque, pois vc que já teve seu bebê sabe exatamente do que estou falando, e você que o terá vai saber tb, com certeza... 

Semana que vem o Davi completará 1 mês e, acredito, as coisas tendem a se organizar melhor, não abandonarei este cantinho aqui, jamais... Só peço que me entendam e não me esqueçam... Volto logo.

Lembrando que esta foi a MINHA experiência de parto, cada caso é um caso, cada organismo reage de uma maneira. Estou aqui apenas NARRANDO o que EU vivi, registrando como foi o MEU parto. E, sinceramente, espero que seja para todas tão tranquilo quanto foi para mim...

Ah, só uma observação: Eu confesso que no final da gestação eu tive uma crise de sentimento de culpa por ter optado pela cesárea, sei lá, fiquei pensando que talvez estivesse sendo egoísta com o Davi, pensando só em mim, no meu pavor de sentir dor e não me preocupando se ele queria nascer naquele dia, se ele estava pronto naquele momento... Enfim, dei uma pirada com isso, mas guardei isto comigo e não falei nada pra ninguém... Mas, para meu conforto, logo após o parto, a médica me disse que não teria sido possível o parto normal, pois o Davi estava em posição de face, ou seja, com o rostinho virado para dentro, além da volta do cordão que já sabíamos... Ela me disse que eu teria ficado umas 10 horas em trabalho de parto, para depois termos que realizar a cesárea... Disse ainda que o Davi estava prontinho e “madurinho”, aquele era o momento dele e não daria pra esperar mais... Ufa! Parece que ela leu meus pensamentos e me deu a resposta que eu precisava!!!

Hoje o Davi está com 25 dias de vida e é como se ele sempre tivesse estado aqui conosco, eu realmente olho pra ele e me pergunto: “Como pude passar tanto tempo sem você???!!!”

Estou hipnotizada, sou capaz de passar horas e horas olhando pro rostinho dele! Sinto-me ridiculamente apaixonada! :)

Confesso ainda que estou vivendo a experiência mais cansativa, (exaustiva, na verdade), porém, a mais apaixonante da minha vida!

E para vocês que ainda terão seus bebês (e se for o primeiro), digo apenas que: “Esqueçam tudo que vocês pensavam que sabiam sobre o amor, vocês saberão o que é o verdadeiro e mais forte amor do mundo agora, qdo seu filho (a) nascer, isso eu digo com toda certeza do mundo, com propriedade mesmo”. Ah, e tem mais: É um amor que só cresce, cada dia parece estar maior!!!

Volto assim que eu puder, contando sobre amamentação, primeiros dias em casa, erros, acertos, dificuldades, facilidades, descobertas... Tenho um trilhão de coisas pra contar e falar.... Me aguardem!!!

Saudade imensa de vocês!!! E MUITO obrigada a todos os comentários carinhosos no último post do nascimento dele.

Meu Davi chegou!!!

Oi minhas lindas, 

Meninas, eu adoraria escrever um post imenso agora (daqueles que eu gosto... com riqueza de detalhes, intenso e até comovente...), e vocês bem podem imaginar que tenho um milhão de coisas pra transportar pra este nosso cantinho aqui... Mas, tb podem fazer ideia do quão atarefada eu estou... Ainda estou me adaptando à nova rotina, tudo muito novo e ainda não tenho propriedade dos meus horários... Passei mesmo só pra dar um sinal de vida e, claro, deixar fotinhos dele pra vocês!!! (mamãe mais "babona" do mundo!!!)

Claro que logo mais eu voltarei com o relato do parto, da amamentação, de tudo que nos interessa e sei que vocês estão curiosas... 

Por hora eu vou deixar o "relato" do meu marido sobre o nascimento do Davi. Este texto ele publicou no face dele e vou dizer uma coisa pra vocês:" EU NUNCA TERIA ESCRITO ALGO TÃO LINDO!"

Eu chorei MUITO qdo li, acho que foi a maior declaração de amor que recebi na vida!!!

Com vocês a visão do meu marido (na íntegra):

ISSO EU FAÇO QUESTÃO DE DIVULGAR!!!

ONTEM FUI PRESENTEADO POR DEUS COM UM FILHO, ATRAVÉS DA MINHA GRANDE MULHER Marcela Lima. FIZ QUESTÃO DE ACOMPANHAR O PARTO PARA DAR APOIO A ELA E ME SURPREENDI COM SUA REAÇÃO! 

PREPARADA, CALMA E CHEIA DE AMOR. ALIADO A ISSO UMA MISTURA DE SENTIMENTOS, FELICIDADE, TENSÃO, ALEGRIA, ANSIEDADE E LOGO VEIO O DAVI!

TIRADO DO VENTRE DE SUA MÃE E COLOCADO NO MUNDO, O QUE EU VI ALI FOI INCRÍVEL! SABE AQUELA IMPRESSÃO DE QUE O BEBÊ SAÍ ESGOELANDO TODO? QUE NADA! O DAVI VEIO EM UMA NATURALIDADE, APESAR DE SER CESARIANA, PARA ELE NÃO PARECIA NOVIDADE VIR AO MUNDO. 

LOGO TOMOU SUA PRIMEIRA PORÇÃO DE AR E RESMUNGOU... FOI COLOCADO ALI NO PEITO DA MAMÃE E À MINHA FRENTE... SENTINDO, CHEIRANDO... O DAVI VEIO E CUMPRIU O SEU PAPEL... EM UMA TRANQUILIDADE E SERENIDADE IMPRESSIONANTES! TALVEZ PORQUE ELE SABER QUE VAI SER MTO AMADO E QUERIDO POR TODOS. 

UM FELIZ DIA DOS PAIS A TODOS!!!!

E agora com vocês, o maior orgulho da minha vida: