BC Papo de mãe: "Como a família do seu marido lida com o bebê e com você?"

Ai ai ai ai ... Acho que este é mais um post que vai render...rs 
Estou aqui sentadinha no meu divã (leia-se "meu sofá") de frente para o meu analista (leia-se "notebook" ou simplesmente "blog") tentando decidir se faço um post falando bem superficialmente ou se abro meu coração aproveitando que a família dele não sabe da existência deste meu cantinho....rs

OBS: Meninas, antes de começar este post, preciso agradecer pelo carinho que recebi no último post que escrevi, não consegui responder ainda, mas, de coração, obrigada a cada uma, a cada mensagem que recebi aqui e no face, vocês são muito importantes para mim, acreditem. Ah, e desculpem o bloguito tão desatualizado, como podem ver o último texto foi justamente o da blogagem coletiva, há 15 dias! #vergonha!

Acho que eu devia ter feito uma ressalva qdo indiquei a linda e querida Jacky - do lindo do Anthony pra sugerir o próximo tema: "Não falaremos da família deles, nem de sogras..." hahahaaaa... Não o fiz né, então vamos lá... Vamos ao post de hoje, com a sincericídio sinceridade que me é inerente, que vocês bem já conhecem... rs (decidi abrir o coração... Pelo menos uma portinha dele...rs)

Começo dizendo que desde que conheci a família do meu amor, especialmente mãe, pai e irmã, foi amor à primeira vista, eu SEMPRE gostei de todo mundo lá e acreditava, SINCERAMENTE, que era recíproco. Todos tb SEMPRE me trataram muitíssimo bem, realmente era uma coisa linda de ver... Minha sogra sempre com um agradinho para mim, quantas vezes chegava lá e tinha um presentinho para mim sobre a cama... No café a manhã fazia sempre questão de dizer que havia se lembrado do meu suquinho de soja preferido... Sempre cheia de delicadezas... Até café na cama para mim e meu marido (na época namorado) ela já levou!!!

Lembro de inúmeras vezes ela dizendo a mim a aos outros que eu era como uma filha... Sempre me dizendo que eu havia ganhado uma família pra chamar de "minha"... E eu acreditava, nossa como eu acreditava naquilo tudo!

Eu gostava tanto dela, mais que isso, eu a admirava, queria ser como ela quando eu crescesse... Eu sempre procurando agradá-la, lembro que dois anos seguidos EU pedi pro meu marido (na época ainda namorado/noivo) pra viajarmos só pra passarmos o dia do aniversário dela com ela, assim tb fazia no dia das mães, ela não sabe, mas sempre fui eu quem pediu pro Dani pra irmos pra casa dela nestas datas, não o contrário... Eu fazia questão de estar com ela, mais do que com a minha própria mãe... Enfim.... Gostava mesmo dela.

Lembro que qdo minhas irmãs reclamavam de suas respectivas sogras, eu toda contente (me sentindo mesmo..rs) comentava que eu era uma sortuda, pois tinha em minha sogra uma verdadeira mãe, a considerava uma grande amiga e a minha cunhada era uma fofa, linda e mto querida, verdade gente, eu achava que eu era uma abençoada, além de encontrar um homem maravilhoso, de quebra ainda entrava para uma família linda, onde todos eram unidos, felizes, simpáticos, amáveis... Sabe a família perfeita??? Pois é... E logo eu que vinha de uma família tão desestruturada, cheia de traumas e carente de amor, carinho... Enfim... Como eu disse, eu gostava mesmo de todos e era um gostar gratuito, não sei se eu gostava tanto deles porque sentia que eles "gostavam muito" de mim ou eles gostavam de mim porque sentiam que eu gostava tanto deles... Sei que permanecemos neste "mundo fantástico" por anos!

Até que depois de 3 anos de namoro eu me casei e engravidei (não necessariamente nesta ordem... hahahaaa... abafa!) e quando estava com 4 meses de gravidez meu mundo desabou!!! O "fantástico mundo de Marcela" ruiu.... Não vou entrar em detalhes aqui, mas  o fato é que qdo eu estava com 4 meses de gestação eu descobri que TUDO era uma grande farsa, na verdade minha sogra e minha cunhada (talvez meu sogro tb, por influência) não me suportavam, não gostavam e NUNCA gostaram de mim, era tudo mentira!!! Desde sempre.

Não, ninguém me contou não, não se trata de fofoca e isso eu posso afirmar.... Ta bom, para vocês compreenderem um pouquinho melhor vou contar como eu descobri:

Meus sogros foram passar um final de semana em casa a pretexto de acompanhar o ultrassom de 16 semanas do Davi, aquele que descobriríamos o sexo (nossa, lembro que eu estava tão feliz com a visita e participação deles!!!)... E ao retornarem para casa, minha sogra deixou o facebook dela aberto no MEU notebook... Li as mensagens que ela trocava com a filha (minha cunhada) e para minha TOTAL surpresa eu li coisas horríveis que elas escreviam/pensavam sobre mim... E para a surpresa ser maior ainda as conversas não eram SÓ recentes, elas vinham de anos e anos... Sim, eu me dei ao trabalho de ir rolando a barra de rolagem e cada vez me surpreendia mais... Qdo vi já estava lendo trechos de conversas de 2011!!! (e tinha mais, só que comecei a passar mal e não pude terminar... Mas tenho tudo salvo até hj aqui no meu pc).

Descobri que elas falavam MUITO mal de mim, da minha família (que pode ter todos os defeito do mundo, mas é a minha família e apesar de tudo dói muito quando outras pessoas falam mal dela... Sabe àquela coisa de "nós podemos falar mal, os outros não"?) das minhas atitudes... TUDO era mal interpretado e criticado... NUNCA fui tão julgada! Simplesmente elas falavam mal de tudo que se relacionava a mim, tudo que eu fazia ou falava era distorcido e criticado por elas... Diziam não me aguentar por muito tempo, dentre outras milhares de coisas... Porém, nada pontual, eram comentários maldosos mesmo, cruéis, mesquinhos.... Se alguém me contasse eu jamais acreditaria.

Enfim, a decepção foi grande, eu realmente gostava delas de verdade, por Deus eu digo isso com todo meu coração... Talvez por isso a decepção tenha sido tão grande e eu tenha passado o restante da minha gravidez chorando quase que diariamente... Isso me fez muito mal, nossa como eu sofri com isso... Hoje me arrependo, passei minha gravidez toda tentando entender o porque disso, querendo entender o que eu tinha feito para elas, querendo saber o motivo por elas não gostarem de mim... Nunca tive as respostas que eu qria... Depois de quase 3 meses totalmente reclusos e distantes deles, eu já com quase 7 meses, eu e meu marido decidimos ter uma conversa franca, olhos nos olhos com meus sogros... A conversa foi horrível, apesar de durar mais de 3 horas, ela não nos levou a lugar algum... Minha sogra permaneceu praticamente calada durante a conversa toda, se limitou a dizer que não estava ali para pedir desculpas a ninguém e que a "culpada" era eu, pois fui eu quem invadiu a privacidade dela... Oi????

Gente, o notebook era meu e a página já estava aberta.... Não mexi no notebook dela, tampouco fiquei tentando descobrir a senha dela... Não foi preciso, o que eu precisava saber estava ali na minha frente!!!

Ah, para ser mais cruel ela finalizou dizendo que não tinha culpa que eu não tinha um bom relacionamento com a minha mãe tanto quanto ela com a filha dela e que àquelas eram conversas de mãe e filha... Coisa que eu não tinha com a minha mãe!
Meu sogro ficou mais indignado com o fato de eu estar tão magoada do que com a atitude delas (talvez não fosse novidade para ele)... Chegou a dizer que eu realmente não deveria ter lido nada, se não o tivesse feito, as coisas continuariam como antes e que a errada era eu.
INACREDITÁVEL, né? Eles realmente pensam assim.

É minha gente, a máscara caiu! Com ela todo o meu amor, carinho e admiração tb.

Desde então eu resolvi aceitar que eles não gostavam de mim e do meu jeito e ponto, a minha busca por respostas acabara ali. Depois disso óbvio que o meu comportamento com a família dele nunca mais foi o mesmo, decidi manter com eles o contato estritamente necessário... Continuei e sempre continuarei respeitando eles, afinal, são meus sogros e cunhada... Meu casamento é para sempre, portanto, terei que conviver com eles o resto da minha vida... Mas meu carinho e admiração jamais terão de volta. Acabou, quebrou.

Que fique claro aqui que eu não sofri tanto por descobrir que não gostam de mim, pelo amor né, eu tb não gosto de um monte de gente... O problema foi elas me fazerem acreditar piamente no contrário, pela primeira vez achei que todos gostavam de mim do meu jeito, que eu era aceita... Lidar com a falsidade era algo novo para mim.

O Davi nasceu e eu tive que engolir meu orgulho e começar a de fato priorizar ele e o bem estar dele... Apesar de tudo, eles são avós e, acredito, sinceramente, que eles gostam do neto (primeiro neto). Sinto que quando estão com o Davi a alegria é verdadeira, tanto a deles quanto a do Davi, lógico, e isso sim é o mais importante para mim... Felizmente ou infelizmente o Davi adora os avós, que fazem de tudo para agradá-lo e isso é tudo que me importa hoje. Se o Davi está bem, eu estou bem.

Tudo isso para responder sua pergunta Jacky... E vejo que até aqui falei muito mais de como "EU" lido e me comporto com eles hoje, do que o contrário, né? Então vamos lá, deixe-me escrever mais um pouco... rs

Já tem um ano que isso aconteceu e eles nunca mais tocaram neste assunto conosco e percebo que todos lá tentam a todo custo fingir que nada aconteceu... Confesso que até eu... Mas cada vez que estou com eles sinto-me observada o tempo todo, me sinto uma estranha e sei que qdo vamos embora, certamente "falam" de mim, de nós... E volto pra casa com um peso gigante nos ombros, é tenso demais, mas me esforço para estar com eles, levar o Davi para passar o dia, faço isso estritamente pelo Davi e pelo Daniel. Não tenho outra opção, jamais vou privar meu filho de ter contato com os familiares do pai, especialmente com os avós, por conta de um sentimento que é meu, só meu, meu filho não precisa saber disso.

Eles se esforçam para me tratar bem, sempre muito atenciosos e prestativos, mas por mais que se esforcem para continuar me tratando bem e sendo atenciosos comigo, eu nunca acho que é sincero... Sinto que só o fazem em consideração ao filho e ao neto. Sinto ainda que eles nunca se arrependeram do que fizeram, mas se esforçam para que o clima não seja de todo ruim.

Contudo, me sinto respeitada como mãe e com exceção da última vez que estive lá (conto logo abaixo) nunca me questionaram alguma atitude ou comportamento meu para com o Davi (pelo menos na minha frente ou diretamente a mim). 

Quando estamos na casa deles, eu deixo o Davi passar a maior parte do tempo com eles, deixo eles à vontade, eles brincam MUITO com o menino, mas eu me reservo o direito de estar sempre perto... E qdo é hora de trocar, dar banho, alimentar, cuidar... Isso eu faço questão de exercer, não passo a bola não, cuidar deixa que eu cuido, prefiro assim. Em geral tudo que diz respeito aos cuidados com o Davi acontece do meu jeito, mesmo na presença deles.

Da última vez que estivemos lá ouve uma "tentativa" de me dizerem o que fazer... Eu estava dando papinha para o Davi e em dado momento ouvi do meu sogro:

_ "Chega, Marcela. Acho que você está dando muita comida pra ele, ele não quer mais, vai dilatar o estômago do menino..." Ãh??? Quê???!!!

Respondi apenas:

_ " Eu sei o quanto ele come, se toda vez que ele começar a dar trabalho para comer eu parar, ele vai se acostumar a comer pouco, às vezes é preciso insistir sim".

Um silêncio tomou conta do ambiente, notei umas trocas de olhares, mas me mantive firme... E oferecendo a papinha, Davi comeu mais um pouco e qdo eu achei suficiente parei. (só espero que isso nunca mais se repita, não me venham dizer o que fazer com o MEU filho, não aceitarei, principalmente vindo deles). Mas como disse, no geral me respeitam como mãe, não se intrometem na minha criação e do meu esposo e sempre me consultam se querem fazer alguma coisa com ou para o Davi.

Já minha cunhada mora mais longe, algumas vezes nos encontramos na casa dos meus sogros, ela esteve com o Davi poucas vezes... O que mais me incomoda é que qdo estão com ele ficam mais preocupados em tirar fotos e postar com declarações de amor no face e whatsApp, do que propriamente curtirem o neto e sobrinho (às vezes acho até cansativo para ele, colo de um  e foto, colo de outro e foto, volta pro colo e mais foto, foto, foto)... Acho meio forçado, pra falar a verdade.

Eu lamento profundamente que as coisas estejam assim, vocês não imaginam o quanto eu desejei e gostaria que as coisas fossem diferentes... Qdo descobri a gravidez eu participava minha sogra de tudo, absolutamente tudo, e assim teria sido mesmo depois do nascimento... 

Pra vocês terem uma ideia do meu amor e consideração por ela, naquela ocasião que ela estivera em casa para o ultra do Davi... Eu pedi a ela que ficasse comigo no pós parto, eu disse que não queria minha mãe  e nem a minha tia, eu queria ela comigo... Pensem, no momento mais importante da minha vida, eu queria a minha sogra junto a mim!

Mas logo depois disso eu li o que ela realmente sentia por mim, descobrir o que ela achava de mim foi como abrir uma ferida no meu coração, me senti a mais idiota de todas, como pude me enganar tanto? Por que me entreguei, me doei tanto?

E assim temos seguido, contato superficial, conversas estritamente necessárias (confesso que às vezes falando do Davi eu me empolgo e falo um pouco mais até...rs), visitas até que frequentes, a cada 10 ou 15 dias nós levamos o Davi e passamos o dia todo lá com eles... Às vezes eles vem aqui em casa ver o neto... Eu tentando agir com naturalidade, eles fingindo que nada aconteceu...

Já com a minha cunhada, essa eu não quero muita graça, qdo é inevitável e nos encontramos, agimos da forma mais civilizada possível, às vezes até nos cumprimentamos com beijinho no rosto (eu imagino logo um "beijinho no ombro"... hahahaa). Se ela pede pra pegar o Davi, eu deixo, claro, se me faz alguma pergunta eu respondo e ponto. Nada além disso. Ah, devo dizer que o Dani tb tem um irmão mais velho e casado, com ele tudo tranquilo, não tenho nada a favor, nem contra.... A esposa dele é uma graça, sempre demonstrou gostar muito do Davi, sempre muito querida com ele e sinto que o Davi tb gosta muito dela, aliás, ela está grávida agora de 3 meses e eu adoraria poder ter mais contato com ela, ser mais próxima, enfim... Mas não dá, ela é mais amiga da irmã do Dani, isso cria um bloqueio em mim, pois tenho medo de "leva e trás", então prefiro manter o relacionamento com ela tb na superficialidade, apesar de não ter nada contra.

Espero que com o tempo as coisas fiquem melhores, que eu absorva melhor isso tudo... Sinto dentro de mim que jamais voltarei a ser e enxergá-los como antes, sou assim. E por mais que eles se esforcem para serem agradáveis e amáveis comigo, eu aceito, mas não me convencem mais... Eu sigo fazendo o jogo deles, me tratam bem, eu trato bem tb, fingem que não aconteceu nada, eu tb finjo. Não quero confusão com ninguém, não suportaria viver em pé de guerra com a família dele.... Faço a minha parte e eles a deles... E vida que segue.

Percebo que aprendi algumas coisas com isso tudo, dentre elas:

1º- Não julgar ou criticar ninguém, desde então eu me policio diariamente para não fazer isso, procuro nunca falar mal dos outros... Sei o qto é ruim ser mal interpretada, julgada e criticada.

2º - Não me preocupar tanto com o que pensam/acham ou falam de mim... Independente do que eu faça, vão falar de qualquer forma.

3º - Se uma pessoa fala mal dos "outros" pra você, com certeza falará mal de você para os outros tb, fato.
4 - Já não me preocupo tanto em agradar, não faço questão... Não espero mais que gostem de mim, se gostarem, estou no lucro.

5º - Fiquei mais esperta, hj eu sei que: NEM TUDO QUE RELUZ É OURO.

É isso. Bjo grande pra vc que leu mais este post gigante....