A mulher virou mãe...Tá, e qdo a mãe volta a ser mulher?

Querem saber de uma coisa?

Ser mãe não era o meu maior sonho... Na grande verdade eu acho que nem queria ser mãe!!!

Estão surpresas??? Logo eu, a mãe mais apaixonada deste universo todinho?! Sim, eu não pensava em ser mãe, pensava em ser uma executiva muito bem sucedida, viajar pra fora, aprender outras línguas, estudar mais, fazer pós, mestrado, quem sabe até doutorado... 

Tinha tantas outras prioridades na vida...

Pra ser ainda mais franca vou dizer que não era muito chegada às crianças não... A gritaria delas, a bagunça e o choro sempre me irritaram...

Sempre fui daquelas que não levava muito jeito com os pequenos... Que nunca sabia exatamente o que fazer com elas... Lembrei de um episódio engraçado agora, vou até contar pra ilustrar o que estou dizendo:

Logo que fui morar com o Dani em Londrina tínhamos um casal de amigos (ainda temos, claro) e na época tinham a Maysa com uns 2 aninhos... Certa vez eles nos pediram pra tomar conta da menina por algumas horas à noite para eles irem a um compromisso... Claro que aceitamos! Mas o Dani estava trabalhando e só chegaria mais tarde, ou seja, as primeiras horas eu ficaria sozinha com ela... Gente, eu entrei em panico!!!

Sabem o que eu fiz??? Passei no mercado e comprei um monte de porcarias e chocolates (tudo que hj eu ficaria emputecida se alguém oferecesse ao Davi) achando que estava agradando a menina... Graças a Deus ela não estava acostumada a comer aquilo, talvez nem soubesse o que era e recusou tudo!  (Marinha, se vc estiver lendo este post, me perdoa, tá? eu não tinha a menor ideia do que estava fazendo... rs). Depois de um tempo brincando sozinha, pq eu não sabia como brincar com ela, ela fez coco na fralda e ai sim eu quase tive uma síncope... Liguei pro Dani desesperada na esperança que ele voltasse logo pra casa e trocasse a menina... E ele disse que ia demorar, que eu teria que encarar (e eu nunca havia trocado uma fralda na vida!!!).

Gente, eu tive ânsia, achei que fosse vomitar!!! Ela ainda olha pra mim e fala: "O que foi, tia? Tem milho?"  kkkkkk....(na hora eu nem consegui responder! Só fui achar graça depois! rs...)

Nisso o Dani chegou e eu pedi pelo amor de Deus pra ele finalizar... Ele todo jeitoso levou a menina pro chuveiro e lavou o bumbunzinho dela certinho, depois enxugou e trocou... Fez a tarefa como se não fosse novidade pra ele!!! Morri de amor por ele naquele momento!!! Mais ainda qdo soube que tb era a sua primeira vez!

Bem... Essa parte foi só pra ilustrar mesmo como eu realmente não levava o menor jeito!

E assim continuei por um bom tempo, achando os bebezinhos as coisinhas mais lindas do mundo, mas mantendo uma distância segura dos pequenos e achando que se um dia acontecesse comigo seria tão a longo prazo que eu teria todo tempo do mundo pra me acostumar com a ideia... Me preparar psicologicamente , melhor dizendo...

E qdo as coisas começaram a mudar dentro de mim??? Pra falar a verdade não sei. Ou melhor, acho que sei sim... Foi qdo nos exames pre nupciais eu ouvi de dois médicos diferentes que se eu quisesse engravidar somente seria possível com um tratamento e que ainda assim seria muito difícil... Naquele instante eu gelei, eu tremi, me deu um nó na garganta e fiquei triste, muito triste, chorei... Fiquei mal... Então me dei conta que eu queria SIM ter um filho... A reação do Dani não foi diferente e me partiu o coração pq ele, diferentemente de mim, SEMPRE quis ser pai...

E qdo eu passei a desejar ardentemente ter um bebê??? Qdo descobri ele já dentro de mim!!!

Isso mesmo, qdo eu menos esperava e já me preparava para encarar um longo e difícil tratamento, descobri que já tinha um serzinho crescendo dentro de mim!!! E daquele instante em diante nunca mais fui a mesma...

TUDO começou a mudar, meus interesses, minhas prioridades, minha visão, meus planos, minha vida... Tudo passou a girar em torno daquela barriga... Em torno do meu Davi!!!

Engraçado como tudo passou a fazer sentindo pra mim... E o que eu queria antes... Ah, o que eu queria mesmo??? Sei lá... Só sei que depois daquele teste positivo eu só queria ser mãe!!!

Qdo descobri que era um menininho então... Só queria meu mundo todo Azul!!!!

Nunca me interessei tanto por um assunto qto pelo mundo da maternidade... Me descobri uma apaixonada, mais que isso, uma  aficionada pelo mundo maternal... Sabia que tinha um longo caminho a percorrer e que precisava me preparar para a chegada do meu pequeno... Tinha que me sentir segura para recebê-lo e sabia que essa segurança só viria com algum conhecimento (como tudo na vida)... Mergulhei de cabeça neste universo e hj não consigo e não quero mais sair dele!!!

Davi chegou e eu virei esta mãe leoa que vcs conhecem, apaixonada, dedicada, amorosa... (ta, não vou eu mesma ficar citando meus adjetivos como mãe...rs)

Clichê dizer que vivo me perguntando como pude viver tanto tempo sem ele??? Pode ser, mas não existe nada mais verdadeiro que isso! As vezes me pergunto: "O que eu fazia mesmo antes de ser mãe?!"

Davi virou minha vida de pernas pro ar e eu nunca mais quero desvirá-la, adoro esta nova visão que a vida me proporciona qdo estou assim de cabeça pra baixo! rs

Qdo coloquei o Davi no mundo vi brotar em mim um sentimento desconhecido, mas tão sublime, tao único, tao grande e que só cresce, cresce, cresce... Às vezes sinto meu peito doer de tanto amor, sinto o amor transbordando dentro de mim, nestes momentos eu me sinto o ser mais especial e mais privilegiado do mundo, pq só sendo mto especial mesmo pra receber um presente deste de Deus!

Davi me apresentou este sentimento que eu conhecia só de ouvir dizer... Com ele eu conheci a real intensidade do verdadeiro e mais puro amor... Aquele amor que a gente pensa que vai conseguir definir e traduzir em palavras e qdo começa se embaraça toda e se torna a coisa mais difícil do mundo!

Pq eu estou contando tudo isso? Pra tentar dizer um POUQUINHO do que o Davi representa pra mim, o que ter me tornado mãe deste serzinho tão sorridente significou e significa na minha vida... É tanto amor e tanta dedicação que acho que me esqueci de mim... Esqueci quem eu era antes dele, esqueci como eu vivia antes da minha benção chegar...

E agora um ano e pouco depois eu me pergunto: Mas e a mulher que existia antes desta mãe??? Cadê? Ela ainda existe? O que ela faz? Onde ela mora?

Sei que ela não foi embora de vez, ela só se escondeu por um tempinho... Está aqui dentro ainda, porém, bem escondidinha atrás desta mãe que chegou e, sem cerimonia, tomou conta de tudo...

E agora como que faz pra  acabar com o esconde-esconde e reencontrar esta mulher???

Sinto que o papai do Davi tb a tem procurado incansavelmente... E eu preciso ajudá-lo nesta busca...

Já me peguei tantas vezes pensando que tudo seria mais fácil se eu pudesse ser só mãe pro resto da vida... A louca! rs

Logo depois eu volto ao mundo real e me dou conta que não, eu não iria querer isso pro resto da vida... Meu pedacinho de gente vai crescer... E muito provavelmente ele não irá precisar tanto assim de mim... Sofro só de pensar, mas eu sei que ele terá a vidinha dele... Vai virar passarinho e querer voar...

É chegada a hora de resgatar a "Marcela Mulher"... Por mim, pelo meu marido e por tudo que eu espero que seja a minha vida de agora em diante.

Agradeço imensamente o meu maridinho, o melhor que eu poderia ter, o mais compreensivo, o mais tolerante, o mais companheiro... Que mesmo tendo sido deixado de lado por tanto tempo, nunca me cobrou nada... Pelo contrário, vive a me apoiar e a ressaltar minhas qualidades como mãe...

Este foi sem dúvida o ano mais intenso, mais difícil e mais apaixonante da minha vida, primeiro aninho de vida do Davi e primeiro aninho de vida desta mãe que nasceu junto com ele! Mas tb tenho consciência que deixei outras esferas da minha vida paralisadas ou meio de escanteio para desempenhar o melhor papel da minha vida... E agora é hora de voltar os olhos para elas tb, mas já aviso: Davi NUNCA deixara de ser minha prioridade absoluta!

Eu não estou falando aqui de voltar a me cuidar e ser mais vaidosa, até pq acho que nunca deixei de ser, lembro que mesmo na gravidez, eu fui (modéstia a parte) uma gravidinha muito bonita, engordei pouco, me cuidei, não tive estrias, vivia maquiada, cabelo arrumado e unhas feitas, usava roupas bonitas, nada de batas e roupas largas... A barriga nunca me impediu de nada, dormia super bem... Enfim... Claro que depois que Davi nasceu, passei os primeiros meses sem tantos cuidados, não dava tempo messssmooooo... Mas, depois fui dando meu jeitinho e ainda que não esteja no meu auge dos cuidados diários com a beleza... Acho que estou bem... Posso dizer que sou uma mulher que se cuida sim.

Tb não estou falando de voltar a "namorar" mais meu maridinho (e  lutar contra a baixa libido que se instalou depois do nascimento do príncipe e com a prolactina lá nas alturas, já que ainda amamento)... Isso tudo faz parte do processo de resgate da mulher e esposa claro, mas estou falando de algo mais, estou falando de sentimentos, de buscas, de percepção, de consciência, de mudança interna... de aceitação... Conseguem me entender?

Este post não é pra listar e dar dicas do que e como fazer para retomar a vida de esposa/mulher... Pq penso que não existe um guia prático de como fazer a mãe voltar a ser mulher.... Quem sou eu pra isso? E, reparem: O titulo do post diz/pergunta - "Qdo" e não "como" a mãe volta a ser mulher.

Não vou entrar neste mérito pq acredito que cada mulher já sabe o que fazer para dar início a este "resgate", cada mulher já se conhece e conhece seu parceiro, cada mulher já sabe exatamente as armas que tem e como usá-las e cada qual em seu momento... E, o mais importante: cada mulher tem o seu tempo de voltar a ser esposa depois da maternidade e ele precisa ser respeitado.

Este post foi escrito em primeira pessoa, simplesmente pq este é o MEU cantinho, o MEU DIÁRIO, nele eu conto coisas que acontecem comigo, mas acredito, sinceramente, que poderia ter sido escrito em terceira pessoa, pq este desequilíbrio (ser mais mãe que mulher) não peculiar somente a mim... Ou estou enganada em dizer que a grande maioria das mães, especialmente as de primeira viagem como eu, tb passam por este processo de se esquecerem um pouco da mulher e virar mãe 30 horas por dia?!

Este post é apenas para fazer vc refletir, assim como eu o tenho feito e tomar uma decisão, assim como eu tomei aqui... Vc nunca deixara de ser mãe e não precisara separar uma da outra, a mãe e a mulher estão aí dentro, só terá que saber o momento certo de deixar uma ou outra prevalecer...

Só acho que este momento tem que acontecer sem cobranças de ninguém, nem de família, nem de amigos, nem de marido, tampouco de nós mesmas . Pra mim o momento ideal é qdo vc sentir em seu coração que está pronta e não importa se é logo após a quarentena (que posso confessar a vcs que a minha virou "sessentena"... rs) se é logo após a licença maternidade, se após os 6 meses do bebê ou depois do primeiro aninho... Seja qdo for, que seja pleno.... Que seja leve!

Então é isso, vamos lá mamães. A gente consegue!!!

Um beijo enorme no coração de cada uma... Obrigada a quem chegou até aqui... E tenhamos todas um lindo final de semana!